12 novembre 2007
Lettre ouverte.
Cher monsieur de la redevance Télé,
Tu me crois assez abrutie pour payer les 116 euros que tu me réclames ?
Vas te faire cuire un oeuf d'autruche et cherche-toi une autre poire, je n'ai plus de télé à la maison depuis 1999. J'ai pas envie de subir un régime neurologiques en me faisant pomper l'encéphale à coups de pubs, d'émissions neuneu, de télé réalité inventée et nauséabonde. En plus, j'avais précisé sur ma jolie feuille d'impôt que j'avais pas de boîte diabolique chez moi. Faut te faire un dessin ? Toi aussi, tu es devenu neuneu ? Et puis, franchement, 116 euros, c'est bien cher payé pour devenir con, gros, myope et bourré de préjugés. Mais je ne m'en fais pas pour toi, monsieur de la redevance Télé, tu as plein de vaches à lait à ponctionner tant je vois des yeux autour de moi harponnées par la boîte infernale. Et vas-y que je te parle de la Star Ac' dans le métro, de Delarue au boulot, de Sarkozy au journal de 20h dans les cafés. L'invasion des Body Snatchers se déroule sous mes yeux et je peux rien faire pour y remédier. Et puis, avec l'accroissement du taux de pauvreté, crois-moi, y en aura du monde, réuni autour du cube diabolique (plus diabolique encore que le cube du film Hellraiser !) parce qu'y aura pas assez de sous pour payer des cours de judo aux gamins et de théâtre à la gamine.
Je te prie d'agréer, monsieur la redevance Télé, l'expression de mon doigt d'honneur distingué.
Sexe : Un mois, ça passe vite ! Donc, avoir mes ourses maintenant, c'est comme si je les avais eues hier. Zob !
Cookies : J'ai préparé hier soir une soupe mulligatawnee, miam miam !
Rock'n'roll : 