26 novembre 2007
Je laisse la parole...
Et oui, je laisse la place au fidèle et éberlué Bernado qui n'a pas fini de se plaindre de sa nana. Ecoutons donc ce qui le fait râler aujourd'hui :
Bon, déjà, je tiens à vous signaler que mon vrai nom, c'est pas Bernardo, hein ? C'est juste encore une idée à la con de la harpie qui partage pour l'instant ma vie depuis le jour où j'ai fait une imitation de Bruno Carette criante de vérité (un comble pour un muet, hihihi, notez l'humour subtil !) dans le sketch des Nuls sur Zorro. M'eeeeeenfin, c'est pas la moindre de ses lubies tarées. Déjà, y a sa page myspace et puis ce blog... Arg ! c'est encore pire que tout, cette pouffiasse étalant notre vie privant à la vue de tous ! Heureusement qu'elle cuisine bien parce que sinon, je l'aurai renvoyée en Bretagne, chez les sauvages à chapeau rond qui l'ont engendrée.
Oui, je me plains de cette saloperie de blog et y a de quoi ! Parce qu'y a peut-être pas des masses de commentaires (bien fait pour elle !) mais y a pas de mal de monde qui lit ses conneries, figurez-vous. Et d'ailleurs, je m'adresse à vous, bande de voyeurs pervers ! Va falloir arrêter, maintenant, parce qu'elle va continuer encore longtemps à me dessiner avec la gueule d'Alain Finkelkraut ou à se foutre de mes f aiblesses d'une façon mesquine et toute féminine. 
Si c'est ça, l'amour, je préfère encore vivre avec Roseline Bachelot. Et pourtant, je suis un gauchiste convaincu. Mais bon, je n'ai pas encore dit le plus beau (enfin, si on veut !) : samedi soir, c'est l'anniversaire d'un couple d'amis et bang ! sur quoi la conversation dérive ? Sur cette merde de blog à la con ! "Haha ! t'es dur avec ton homme !" "Hahaha ! C'est trop dégueulasse ton dernier post !""Hé, mec ! c'est vrai que t'es pas capable de choper une bestiole sous un verre ?"
SU-PER !Je devrais peut-être lui couper les doigts pour lui apprendre à vivre, mais bon, on va encore parler de violence faite aux femmes et tout ça et même que c'est pas le moment avec tout le battage médiatique qu'il y a autour. Oui, mais il devrait y avoir une mention spéciale quand on a affaire avec une grognasse qui rit même pas à vos blagues les plus fines (d'ailleurs, s'il y avait un prix Nobel de la blague, je la gagnerais chaque année).
Sexe : Non, mais hé ! c'est perso, je vous signale, c'est pas moi qui irait étaler notre vie sexuelle intense comme ça, hein ?
Cookies : Elle a pas dû vous le dire, mais c'est quand même moi qui me tape la cuisine le soir en semaine et elle trouve rien de mieux à dire que ma sauce aux 4 fromages a un goût de vache qui rit ! (remarque, je ne devrait plus acheter cette merde en pot).
Rock'n'Roll : Laissez-moi vous initier à la bonne musique et non à cette musique de merde qu'elle écoute en dodelinant de la tête et en marmonnant "Yeah, rock'n'roll, quoi !" Pfffff
Donc aujourd'hui, je m'écoute :
Un petit Aphex Twin pas très connu mais qui déboîte quand même.
Bon, sur ce, je vous laisse, j'ai dit que j'aimais pas les blogs et j'ai par trop longtemps traîné sur icelui. 
19 novembre 2007
Scatologie, mon amie...
CECI ETAIT UN MESSAGE DE PREVENTION CONTRE LA SODOMIE.
Sexe : En ce moment, c'est triolisme : moi, mon Bernardo, et le chat qui dort le cul sur ma tête.
Cookies : J'ai besoin de beaucoup de sucre à cause de ces putains de grèves qui me font cheminer 8 km par jour (si, si !)
Rock'n'roll :
12 novembre 2007
Lettre ouverte.
Cher monsieur de la redevance Télé,
Tu me crois assez abrutie pour payer les 116 euros que tu me réclames ?
Vas te faire cuire un oeuf d'autruche et cherche-toi une autre poire, je n'ai plus de télé à la maison depuis 1999. J'ai pas envie de subir un régime neurologiques en me faisant pomper l'encéphale à coups de pubs, d'émissions neuneu, de télé réalité inventée et nauséabonde. En plus, j'avais précisé sur ma jolie feuille d'impôt que j'avais pas de boîte diabolique chez moi. Faut te faire un dessin ? Toi aussi, tu es devenu neuneu ? Et puis, franchement, 116 euros, c'est bien cher payé pour devenir con, gros, myope et bourré de préjugés. Mais je ne m'en fais pas pour toi, monsieur de la redevance Télé, tu as plein de vaches à lait à ponctionner tant je vois des yeux autour de moi harponnées par la boîte infernale. Et vas-y que je te parle de la Star Ac' dans le métro, de Delarue au boulot, de Sarkozy au journal de 20h dans les cafés. L'invasion des Body Snatchers se déroule sous mes yeux et je peux rien faire pour y remédier. Et puis, avec l'accroissement du taux de pauvreté, crois-moi, y en aura du monde, réuni autour du cube diabolique (plus diabolique encore que le cube du film Hellraiser !) parce qu'y aura pas assez de sous pour payer des cours de judo aux gamins et de théâtre à la gamine.
Je te prie d'agréer, monsieur la redevance Télé, l'expression de mon doigt d'honneur distingué.
Sexe : Un mois, ça passe vite ! Donc, avoir mes ourses maintenant, c'est comme si je les avais eues hier. Zob !
Cookies : J'ai préparé hier soir une soupe mulligatawnee, miam miam !
Rock'n'roll : 
03 novembre 2007
C is for Cookie, le retour !
That's good enough for meeeeeeee !
Et oui, pour ceusses et celles qui connaissaient déjà mon blog période 20six, voici une rediff d'un de mes plus grands succès qui a été malencontreusement effacé lors du bug tristement connu sous le nom du bug des polios neuneus.
Pour revenir au titre de cette note du jour, si vous voulez chanter avec moi cette merveilleuse chanson aux doux parfums sucrés et éthérés d'une enfance enfuie bien loin, cliquez donc sur ce lien.
Et chantez la formule magique suivante :
Now what starts with the letter "C"?
"Cookie" starts with "C"!
Let's think of other things that starts with "C"!
Uh. . .Uh. . . Who cares about da other things?!
(CHORUS)x2
"C" is for Cookie that's good enough for me,
"C" is for cookie that's good enough for me,
"C" is for cookie that's good enough for me,
Oh! cookie, cookie, cookie starts with "C"!
Hey, You know what? A round cookie with one bite out of it looks like a "C"
A round donut with one bite out of it also looks like a "C" but it is not as good as a cookie
Oh, and the moon sometimes looks like a "C" but you can't eat that
So...
(CHORUS)
Cookie Cookie Cookie Starts with "C"
Cookie Cookie Cookie Starts with "C"
Et une fois bien assimilée cette chanson qui montre que vous êtes en bonne voie pour vous métamorphoser en monstre bleu, mettez un T-shirt adéquat 
Et suivez à la lettre la recette fabuleuse et ensorcelante que je vais vous livrer.
Or donc, pour une bonne trentaine de cookies, de quoi combler un Ced affamé, il faut :
110 gr de beur mou fumeur de tonj'. 
110g de sucre semoule + 70g de sucre vanillé. 
1 cuillère à soupe de sirop d'érable. 
1 oeuf sans poussin à l'intérieur de préférence. 
1 cuillère à café de vanille liquide. 
120 gr de farine. 
(à ne pas sniffer, monsieur showbizz)
200 g de chocolat noir. 
60 g de noix de coco râpée. 
2 grosses poignées d'amandes entières ou effilées. 
Dans un saladier, battez au fouet électrique les sucres et Rachid le Beur Mou jusqu'à ce que le mélange soit uniforme et joli. Ajoutez l'oeuf, l'extrait de vanille liquide et le sirop d'érable. Mélangez bien. Incorporez la farine sans éternuer, mélanger bien comme un barbare pour obtenir une pâte homogène dans laquelle on ne pourra plus faire de distinction de religion ni de couleur. Versez la noix de coco et remuez jusqu'à ce que cette joyeuse cohue ait tellement le mal de mer que votre mélange ressemble à du vomis bien tassé. Demandez à Michael Myers le tueur en série de hacher les morceaux de chocolat avec son grand couteau (propre, si possible) et ajoutez le tout à la pâte avec les amandes. Remuez grossièrement en traîtant la pâte de saloperie de fille de pute de pâte à merde. Chaque cookie doit être bien pourvu en chocolat sinon, y aura ségrégation dans le four. D'ailleurs, en parlant du four, préchauffez-le à 180 degrés ou à thermostat 6. Formez ensuite des cookies sur une plaque à pâtisserie tapissée de papier sulfurisée en les tenant éloignés les uns des autres si vous ne voulez pas vous retrouver avec des cookies siamois à la sortie. Enfournez les pour dix ou quinze minutes, le temps pour vous de mater une bonne dizaine de fois la vidéo du cookie monster sur youtube. Laissez refroidir et miamez !!!
Sexe : On a un peu pas le temps, mais patieeeeeeeeeeeence !
Cookies : j'espère que ma recette vous aura suffi.
Rock'n'roll : 