21 avril 2008
L'épopée pelée chapitre onzième
Chapitre 11 :
Raf vient foutre son dawa.
Cette petite digression Neon-eXistenZielle achevée, retournons maintenant à nos z'héros charismatiques. Rappelez-vous, ces courageux aventuriers qui sont partis, la peur au ventre mais la détermination dans la mâchoire délivrer le malheureux Raf qui...
_Ah enfin, Crimoune ! Ca parle enfin de moi ! ! !
Raf ? ! Mais qu’est-ce que tu fous là ?
_Je suis venu en qualité de secoueur de puces pour écrivaine poilue de la paume.
Oh ! Mais tu vas pas t'y mettre non plus ! J’ai pas que l'écriture du serial, dans la vie. J'ai beaucoup d'autres priorités qui m'obligent à ralentir la cadence scripturale...
_Des clous, bernique ! Tu as dit il y a bien longtemps que tu raconterais mes aventures et que chaque semaine, un nouvel épisode serait en ligne ! Non seulement tes lecteurs qui se donnent la peine de te lire découvrent une rediffusion d'un feuilleton vieux de cinq ans, mais en plus, mis à part le Grec, Arno, SiFu, toi, Oingo, Maybee et même l’infâme Néon, on me voit même pas !
Bah non, puisque t'es l'objet de la quête, tu ne vas pas donc pas apparaître tout de suite ! Mais tu es omniprésent dans ton absence. Regarde, le Saint-Graal, l'Arche d'Alliance...
_Me compare pas à un objet inanimé.
Regarde Marlon Brando dans Apocalypse Now, il n'apparaît qu'à la fin, mais c'est le personnage qui nous marque le plus.
_Me compare pas à un gros pachyderme mangeur de glace et qui plus est complètement mort !
Euh... je veux pas médire, mais tu fais quand même le double de mon poids.
_C'est mon ossature polonaise, Crimoune.
Et l'excès de chocolats...
_Tu veux que je m'asseye sur toi ?
Ah ! pitié ! non !
_Tu m'aimes plus Crimoune ! Tu te disais mon amie et autres balivernes anésthésiantes, mais je n'apparais jamais ! C'est un scandalllllllllllllllle ! ! ! !
Mais faut pas que je te fasse apparaître trop vite, mon scénar le prévoit pas...
_M'en fous ! ! ! ! Tu tapes maintenant ! « MAIS QU'EST-IL DU MAGNIFIQUE RAF ADVENU ? »
Héhéhé !
_Pourquoi tu t'marres ?
Pour rien, pour rien, je vais taper ce stupide texte, hop ! abracadabra :
Mais qu'est-il, du magnifique Raf advenu ? Il est vrai que nous avions suivis le chemin de croix de Maybee, Oingo, Screamy, Stef' et Arno, mais aucun mot sur notre sublime rédacteur préféré. Quel sort peu enviable, l'infâme Saroumane lui a-t-il réservé ? Est-il toujours vivant, au moins ? Rassure-toi, lecteur, oui, Raf était bien vivant, cependant, il souhaitait ardemment mourir plutôt que de devoir subir ce qu'il subissait. Saroumane l'avait exilé, certes ! mais pas au fond d'une mine, à la merci des coups de fouets impitoyables d'orcs sadiques. C'eut encore été trop clément car Raf aurait eu l'impression d'être projeté dans les mines d'Indiana Jones et le Temple Maudit ce qui aurait quelque peu apaisé ses souffrances. Non, Le terrible magicien blanc vêtu de tweed lui avait réservé un sort des plus abominables ! En effet, connaissant donc les goûts et les dégoûts cinématographiques de Raf, Saroumane l'avait tout bonnement exilé sur une île déserte, avec pour seul compagnon un ballon de volley et un barbu à gros nez qui hurlant "Wilsooooooooon !!!" qui s'est bâti une cabane avec des colis Fedex. Et le malheureux Raf se morfondait au beau milieu de ce décor terne et mal filmé aux grains bien visibles.
_Oh putain ! C'est trop horrible, Crimoune !
De quoi te plains-tu ? On te voit enfin apparaître, Raf.
_Mais tu réalises ? ! Exilé au beau milieu d'un décor pareil, je ne penserais qu'à me flinguer !
Oui, y a pas à tortiller, tu es en grand danger. Faut absolument que l'on vienne te sauver en vitesse. Bon, maintenant, retourne chez toi, avec tes conneries, j'ai encore fait une digression à la con !
Maaaaaaaaaaaaais, que va-t-il se passer ? Aurais-je un jour le loisir de terminer mon serial tranquillou ? Raf va-t-il se suicider s'il reste exilé trop longtemps sur l'île de Seulaumonde ? Va-t-il engager une liaison torride avec Wilson le ballon de volley ? Toutes ces questions et bien plus encore trouveront leur réponse dès que je me serai achetée de nouvelles lentilles de contact (marre de confondre des horodateurs avec des bonshommes à chapeau carré) !