28 avril 2008
Update léger...
Sexe : des tréfonds de mon ventre, je sens venir l'artillerie lourde des anglais. Sorry, Bernardo, but you'll have to wait !
Cookies : des tréfonds de mon estomac, je sens que ces putains d'anglais vont me filer la nausée !
Rock'n'roll : 
21 avril 2008
L'épopée pelée chapitre onzième
Chapitre 11 :
Raf vient foutre son dawa.
Cette petite digression Neon-eXistenZielle achevée, retournons maintenant à nos z'héros charismatiques. Rappelez-vous, ces courageux aventuriers qui sont partis, la peur au ventre mais la détermination dans la mâchoire délivrer le malheureux Raf qui...
_Ah enfin, Crimoune ! Ca parle enfin de moi ! ! !
Raf ? ! Mais qu’est-ce que tu fous là ?
_Je suis venu en qualité de secoueur de puces pour écrivaine poilue de la paume.
Oh ! Mais tu vas pas t'y mettre non plus ! J’ai pas que l'écriture du serial, dans la vie. J'ai beaucoup d'autres priorités qui m'obligent à ralentir la cadence scripturale...
_Des clous, bernique ! Tu as dit il y a bien longtemps que tu raconterais mes aventures et que chaque semaine, un nouvel épisode serait en ligne ! Non seulement tes lecteurs qui se donnent la peine de te lire découvrent une rediffusion d'un feuilleton vieux de cinq ans, mais en plus, mis à part le Grec, Arno, SiFu, toi, Oingo, Maybee et même l’infâme Néon, on me voit même pas !
Bah non, puisque t'es l'objet de la quête, tu ne vas pas donc pas apparaître tout de suite ! Mais tu es omniprésent dans ton absence. Regarde, le Saint-Graal, l'Arche d'Alliance...
_Me compare pas à un objet inanimé.
Regarde Marlon Brando dans Apocalypse Now, il n'apparaît qu'à la fin, mais c'est le personnage qui nous marque le plus.
_Me compare pas à un gros pachyderme mangeur de glace et qui plus est complètement mort !
Euh... je veux pas médire, mais tu fais quand même le double de mon poids.
_C'est mon ossature polonaise, Crimoune.
Et l'excès de chocolats...
_Tu veux que je m'asseye sur toi ?
Ah ! pitié ! non !
_Tu m'aimes plus Crimoune ! Tu te disais mon amie et autres balivernes anésthésiantes, mais je n'apparais jamais ! C'est un scandalllllllllllllllle ! ! ! !
Mais faut pas que je te fasse apparaître trop vite, mon scénar le prévoit pas...
_M'en fous ! ! ! ! Tu tapes maintenant ! « MAIS QU'EST-IL DU MAGNIFIQUE RAF ADVENU ? »
Héhéhé !
_Pourquoi tu t'marres ?
Pour rien, pour rien, je vais taper ce stupide texte, hop ! abracadabra :
Mais qu'est-il, du magnifique Raf advenu ? Il est vrai que nous avions suivis le chemin de croix de Maybee, Oingo, Screamy, Stef' et Arno, mais aucun mot sur notre sublime rédacteur préféré. Quel sort peu enviable, l'infâme Saroumane lui a-t-il réservé ? Est-il toujours vivant, au moins ? Rassure-toi, lecteur, oui, Raf était bien vivant, cependant, il souhaitait ardemment mourir plutôt que de devoir subir ce qu'il subissait. Saroumane l'avait exilé, certes ! mais pas au fond d'une mine, à la merci des coups de fouets impitoyables d'orcs sadiques. C'eut encore été trop clément car Raf aurait eu l'impression d'être projeté dans les mines d'Indiana Jones et le Temple Maudit ce qui aurait quelque peu apaisé ses souffrances. Non, Le terrible magicien blanc vêtu de tweed lui avait réservé un sort des plus abominables ! En effet, connaissant donc les goûts et les dégoûts cinématographiques de Raf, Saroumane l'avait tout bonnement exilé sur une île déserte, avec pour seul compagnon un ballon de volley et un barbu à gros nez qui hurlant "Wilsooooooooon !!!" qui s'est bâti une cabane avec des colis Fedex. Et le malheureux Raf se morfondait au beau milieu de ce décor terne et mal filmé aux grains bien visibles.
_Oh putain ! C'est trop horrible, Crimoune !
De quoi te plains-tu ? On te voit enfin apparaître, Raf.
_Mais tu réalises ? ! Exilé au beau milieu d'un décor pareil, je ne penserais qu'à me flinguer !
Oui, y a pas à tortiller, tu es en grand danger. Faut absolument que l'on vienne te sauver en vitesse. Bon, maintenant, retourne chez toi, avec tes conneries, j'ai encore fait une digression à la con !
Maaaaaaaaaaaaais, que va-t-il se passer ? Aurais-je un jour le loisir de terminer mon serial tranquillou ? Raf va-t-il se suicider s'il reste exilé trop longtemps sur l'île de Seulaumonde ? Va-t-il engager une liaison torride avec Wilson le ballon de volley ? Toutes ces questions et bien plus encore trouveront leur réponse dès que je me serai achetée de nouvelles lentilles de contact (marre de confondre des horodateurs avec des bonshommes à chapeau carré) !
19 avril 2008
Oh my god ! They killed Kitty !
J'avais signalé lors de ma dernière note que j'avais une chaîne lancée sur moi par le gars Jabb à honorer. Voilà donc chose faite. Il fallait en effet trouver une manière originale de tuer la mascotte tichoux de nos chères têtes blondes, brunes, rousses ou chauves (suivant la puissance de la chimio) et en réfléchissant profondément (un doigt fouillant une narine croûteuse et crotteuse, un autre éclatant le bouton d'acné sénile mensuel et les yeux errants sur les moutons de poussière qui ont pris la taille de vrais moutons car ni Bernardo ni moi n'avons trouvé encore le mode d'emploi du balai), je suis tombée en arrêt sur la batte de Bernardo (sans faute de frappe) et a germé en mon esprit fertile et malicieux l'équation que voici :
+
=???
Vais-je :
a)Tabasser Kitty sauvagement ?
b)Envoyer Kitty sur orbite de toute la puissance de mes petits bras ?
c)Trouver une utilisation plus amusante de ma grosse batte ?
Réponse :
Bravo, il fallait bien trouver la réponse c ! Ca saigne beaucoup, une Kitty, elle devait avoir ses règles.
Et comme c'est une chaîne, je passe le relai à... mes amigos du n2p2 club s'ils ne l'ont pas déjà fait...
Et pour les âmes sensibles qui désapprouvent le meurtre sauvage de petites mascottes nippones, je voudrais rappeler par ces quelques images que Hello Kitty, c'est le Mâââl !
Kitty incite à l'humiliation des chats !
Kitty est bling bling !
Kitty pousse au tuning !
Kitty pollue !
Kitty est militariste !
Kitty fait partie de la NRA !
Bref, la garce méritait de mourir !
Sexe : Trop crevés pour remuer du bassin en ce moment...
Cookies : Trop crevée pour remuer de la cuiller en bois en ce moment...
Rock'n'roll : peut-être pas crevée à ce point ! 
15 avril 2008
On tourne la page !
J'ai tellement de trucs sur le feu que Bernardo a bien raison de m'engueuler. D'autant plus qu'il faut que je termine le petit relai que Jabb m'a envoyé. Encore de quoi occuper mes longues soirées d'hiver !
Sexe : Bernardooooo ? Bernardo, lâche cette boudiou de télécommande et descends un peu à la mine, feignant !
Cookies : y a du laisser aller en pâtisseries, je vais encore flinguer mes pantalons. 
Rock'n'roll : Pour les petites soirées bien tranquilles, faites appel aux vrais spécialistes de la coolitude !
Dernière planche de l'ancienne BD Bidon.
14 avril 2008
L'épopée chapitre dixième.
Chapitre 10
L'infâme homme-spaghetti.
_Ces jeunes gens que je croyais si insignifiants vont me donner bien du fil à retordre, se dit Saroumane tandis que les orcs emmenait un Arno inanimé dans le Donjon aux Archives où il trierait les documents amoncelés depuis des années pour le restant de ses jours. Ils ont réussi à venir à bout de mon terrible SiFuruk-Haï, si je dois en croire la dévastation totale de mon bureau et l'absence de débris humains. Je pourrais claquemurer le passage qui mène au Mordor, mais le vol de mon précieux Palantir corse le tout. Je vais devoir envoyer mes fouines et mes orcs, mais je crains que cela ne suffise pas. Il va falloir que je fasse appel à...
Saroumane se tut, comme contrarié ou trop horrifié pour prononcer le nom de celui qu'il allait envoyer. Avec un grand soupir, il se dirigea vers les escaliers en colimaçon menant à la Tour Nord, communément appelée aussi la Tour des Corbeaux. Arrivé à mi chemin, les accents morbides d'une sinistre musique lui caressa les oreilles comme les ailes d'une chauve-souris câline.
...You're not the only one I've ever had
And if I say I wanna set you free
Don't you know you'll be in misery
They call me (Dr. Love)
They call me Dr. Love (calling Dr. Love)
I've got the cure you're thinkin' of (calling Dr. Love)
Puis une voix distordue sussura :
And even though I'm full of sin
In the end you'll let me in
You'll let me through, there's nothin' you can do
You need my lovin', don't you know it's true
Les dents de Saroumane grincèrent. Il allait devoir supporter cette musique de dégénéré en plus du caractère imprévisible de l'habitant de cette tour sinistre, gardée par de non moins sinistres corvidés aux ordres d'un être bien plus sinistre encore : l'imprévisible et sinistre Néon ! Bref, Saroumane allait avoir une entrevue houleuse avec cet individu étrange, qui se définissait volontiers comme étant mysophile et philophobe. A vraie dire, seuls les corbeaux, et aussi les vers, trouvaient grâce à ses yeux. D'ailleurs, les fouines murmuraient qu'il entretenait avec les ténébreux volatiles des relations contre-nature. D'où, sans doute, la disparition constante de rouleaux de chatterton, médisaient les sournoises complices de Saroumane.
D’un geste impérial, Saroumane ouvrit violemment la porte de bois des appartements du sinistre Néon... et manqua se manger le battant en pleine poire quand celui-ci se referma violemment.
_Huhuhu, ricana une voix méprisante.
_Ca suffit ce petit jeu, s'impatienta déjà Saroumane en frappant sur la porte. Je veux m'entretenir avec vous !
_Tu pouvais pas frapper avant, vieux schnock ? répondit une voix à la fois flegmatique et sardonique.
La porte s'ouvrit à nouveau en grinçant et Saroumane fit irruption dans la pièce, ses joues creuses empourprées de colère. Ce n'était pas une chambre mais un bordel innommable. Le sol était jonché de plumes de corbeaux, de fientes de corbeaux, de dessins de corbeaux et de chaussettes d'humains. Les murs étaient tapissés d'esquisses brillamment exécutées, mais au caractère indéniablement morbide. Des poutres noires servaient de reposoir pour les nombreux corbeaux qui lorgnaient Saroumane d'un oeil peu amène et l'un d'entre eux avait même fait son nid dans un vieux slip usagé. Mais l'élément le plus insolite et le plus inquiétant trônait au centre de ce capharnaüm : affalé sur une chaise noire à haut dossier, une longue jambe passée par dessus un accoudoir tendu de velours rouge et se terminant par une serre de quelque oiseau fabuleux sculpté dans le bois, Néon examinait le magicien avec un petit sourire en coin qui en disait long sur son mépris. Ses cheveux dressés sur son crâne et ses vêtements étaient aussi noirs que le plumage de ses corbeaux. Sa silhouette évoquait un spaghetti carbonisé.
_Pourquoi viens-tu m'emmerder, vieux con mal fringué ? s'encquit aimablement Néon.
_L'heure est venue de vous montrer utile, jeune insolent, fulmina Saroumane tandis que les sourcils et les poils de sa barbe se hérissaient de façon menaçante. J'ai une mission pour vous.
_J'ai le dernier Marilyn Manson à écouter. Et l'intégrale de Tool aussi.
_Mais c'est de la plus haute importance !
_Tiens, faut que je termine aussi ce dessin, continua Néon en ramassant d'un geste plein d'indolence un dessin au stylo bille au pied de sa chaise. Et j'ai envie de reprendre mon blog (huhuhu !)
_Vous allez lever vos fesses rachitiques de ce fauteuil et partir en Mordor avec vos corbeaux ! hurla pour de bon Saroumane.
Le jeune homme considéra un instant Saroumane avant de lâcher :
_Je te chie dessus.
A ces mots, Saroumane explosa littéralement. Un vent violent suivi d'éclairs aveuglants dévasta toute la pièce. Les feuilles de papiers, les plumes et les corbeaux eux-mêmes tourbillonnèrent follement. Le rugissement du vent et la détonation produite par chaque éclair étouffèrent même la musique.
_Ok, c'est bon, soupira Néon qui comprit qu'on ne pouvait pas envoyer paître un enquiquineur avec de pareils arguments. Je vais y aller, à ton Mordor à la con.
Ces paroles pleines de sagesse eurent l'effet immédiat de calmer Saroumane. Le vent retomba, ainsi que quelques cadavres foudroyés de corbeaux.
Saroumane lissa sa barbe hérissée par la colère et la tempête. Néon ne prit même pas la peine de se recoiffer et de débarrasser ses vêtements des plumes noires qui y étaient collées, il se trouvait très bien comme ça.
_Et qu'est-ce que je suis censé faire au Mordor ? demanda-t-il en dépliant sa grande carcasse une fois qu'il se fut levé de sa chaise.
_Vous devez retrouver ces quatre personnes, dit Saroumane en tendant des photos prises à l'insu de Maybee, Oingo, Screamy et Stef' lors de la visite des trois provinciaux la veille.
Néon étudia rapidement la figure de Maybee qu'il jugea parfaitement insignifiante, regarda celle de Oingo et se dit qu'il avait l'air d'un gars bien sympa quoiqu'un peu trop joyeux, passa vite fait sur Stef' qu'il connaissait déjà et se figea devant le portrait de Screamy. Une onde de dégoût traversa son visage :
_Haaaaaa ! mais je la connais, elle, là ! Mais elle est moche avec cette casquette !
_Si vous la connaissez, tant mieux, vous n'aurez aucun mal à la repérer.
_Ouais, dès que je la chope, je l'étouffe avec un coussin. Je l'aime pas.
_Vous en faîtes ce que bon vous semble, mais surtout, ramenez-moi mon Palantir ! Je vous promets une belle récompense.
_Si je peux la torturer et la massacrer après, je serais déjà bien content, répondit Néon en tapotant la photo de Screamy du bout du doigt.
Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaais, que va-t-il se passer ? Pourquoi Néon déteste-t-il autant Screamy ? Va-t-il réussir à la massacrer à coups de coussin ? Et qu’est-ce que ce Palantir ? Que deviennent nos amis dans tout ça ? Vous le saurez dans le prochain épisode du serial !
12 avril 2008
Petit changement et explications.
J'ai décidé de recommencer ma BD bidon depuis le début, les premières planches postées étant tout simplement immondes (et puis je me suis dégottée un chouette papier pour dessiner dessus). Et là, y en a un ou deux qui va faire "bah merde, alors, on ne saura donc pas ce qui va se passer avant ouate mille mois d'attente ? What the fuck ? Tatie Screamy, tu es une garce !"
Que nenni et rassurez-vous, lectrice de Brière (ça fait trop classe de vouvoyer celle qui vient du même vagin que moi, hein, Choupy ?), je vais quand même prendre sur moi de poster régulièrement les planches préparatoires afin que vous gardassiez (c'est du subjonctif de l'imparfait, et ça aussi, c'est trop la classe !) un oeil sur l'évolution de l'histoire. Et au moins ce sera mis à jour plus fréquemment que la BD toute belle et chiadée.
Voici donc la suite, en toute brouillon pas très jolie et crayonnée, mais je fais qu'est-ce que je peux, hein ?
10 avril 2008
L'épopée pelée chapitre neuvième.
Chapitre 9 :
Où un horrible crime de lèse-Charles Bronson est commis.
Maintenant que la première phase de la mission de nos amis a été accomplie avec succès (du moins, c'est le point de vue de Maybee et de Screamy), il est temps de faire une petite ellipse d'environ une dizaine d'heures. Arno se rendait à la rédac' de son pas habituel, c'est à dire, pas très primesautier, ni très pressé. D'ailleurs, il sentait l'angoisse lui nouer les tripes et le genou qu'il s'était bousillé il y a fort longtemps lui faisait assez mal, ce qui n'augurait rien de bon. Il transportait dans sa poche une disquette soi-disant tapée par un Stef' soi-disant malade et espérait le succès de la supercherie. Arno, les poils de la moustache hérissés, atteignit cependant sans encombre les locaux de la rédac'. Il s'installa à sa place habituelle, non sans avoir salué ses collègues d'un signe de tête. Tout en allumant son mac pourrave, il effectua une série de travellings oculaires et surprit deux fouines qui le dévisageaient ouvertement avec circonspection et une troisième, celle à la camisole qui lui souriait de toutes ses dents en faisant miroiter son rasoir à la lumière de la fenêtre bardée de barreaux solides.
Des barreaux solides ? ? ? ? C'était nouveau, ça ! Il n'y avait pas de barreaux, hier !
Une main s'abattit soudain sur son épaule. A sa grande consternation, Arno ne put s'empêcher de pousser un cri.
_Vous me paraissez bien tendu, Arno, dit Saroumane, en raffermissant sa poigne avec un grand sourire carnassier.
D'un seul geste du magicien, toutes les fouines se jetèrent sur le malheureux journaliste et l'emmenèrent de force dans le bureau de Saroumane.
Deux minutes plus tard, Arno, suant et la gorge nouée regardait avec consternation le bureau complètement dévasté de Saroumane. Lorsqu'on l'avait fait entrer dans la pièce, il avait immédiatement saisi l'ampleur du désastre : l'expédition de Stef' et compagnie n'était pas passée inaperçue. C'était pourtant en désespoir de cause qu'il avait décidé de couvrir son meilleur ami jusqu'au bout, voire même jusqu'à la mort s'il le fallait.
_Reprenons depuis le début, déclara le magicien blanc en costume de tweed, ses longues mains croisées sur sa poitrine. Vous affirmez que votre collègue et ami Stef' est malade?
_C'est vrai, se défendit Arno qui n'en menait pas large sous ce regard inquisiteur et froid. Je suis passé chez lui, il avait une sale mine... enfin... pire que d'habitude, quoi ! Mais il m'a quand même remis cette disquette, pour pas qu'on perde trop de temps à l'élaboration du nouveau numéro...
_N'était-il pas plus simple pour lui d'envoyer un courriel ? fit mine de s'étonner Saroumane. C'est ce qu'il fait souvent lorsque l'envie lui prend de faire... l'école buissonnière.
_Euh... c'est que... balbutia Arno le front luisant de sueur. C'est que son modem est naze, voilà !
_Toi, tu mens très mal, mon coco ! intervint soudain l'une des fouines, le chef du groupe, en lui administrant une tape sur le crâne.
Comme répondant à un signal tacite, les autres fouines sautèrent sur Arno et l'attachèrent solidement au fauteuil à haut dossier sur lequel on l'avait assis de force. Les épaisses cordes de chanvre passées autour de ses chevilles et de ses poignets lui déchiraient cruellement la peau. Une de ces affreuses bestioles apporta une casserolette pleine de cire bouillante et on étala de cette matière molle mais brûlante sur la grosse moustache d'Arno qui hurla de douleur lorsque la cire se fraya un chemin entre ses poils drus et lui brûla l'épiderme.
_Nous connaissons les moyens de mater ces esprits rebelles, murmura Saroumane en lissant sa longue barbe soigneusement brossée. Quiconque se moque de Saroumane le paie très cher !
_Tu vas parler, ordurrrre ? ordonna la fouine à l'accent italien en donnant une grande mandale à Arno. Où ils sont, tes petits copains ?
Cela faisait maintenant une bonne demi-heure que les fouines harcelaient Arno de questions, n'hésitant pas à le rudoyer de la plus vile des manières. Les baffes s'étaient abattues impitoyablement, on avait tiré sans ménagement sur la bande de cire étalée sur sa moustache, arrachant d'un seul coup les poils soyeux qui avaient fait sa fierté virile. Pour couronner le tout, la fouine à casquette à hélices, la plus débile de toutes, s'était même amusée à lui enfoncer des frites pleines de ketchup dans les narines, à la grande joie de ses copines. Mais Arno se montra stoïque et ne balança aucune information compromettante.
Finalement, agacé par ce mutisme obstiné, Saroumane fit un signe discret au chef des fouines qui sortit prestement avec un ricanement sourd.
_Ce n'est pas du courage mais de la bêtise, monsieur Arno, tonna le magicien en tweed. Votre ami Stef' s'est infiltré dans mon bureau cette nuit et m'a dérobé un objet auquel je tiens beaucoup. Il y va de votre vie, oui, de votre VIE, s'il ne m'est pas restitué.
_Je ne dirai rien ! Je pense que tu gagnerais plus de temps en allant te frotter les roupettes avec du papier de verre.
Une lueur menaçante fulgura de sous les sourcils broussailleux du magicien, mais un sourire cruel éclaira son vieux visage.
_Il me faut donc arriver à cette extrémité?
La fouine au borsalino revint, une affiche à la main.
_Je pense que ceci vous appartient, dit Saroumane.
Arno avala péniblement sa salive : c'était son affiche fétiche de Charles Bronson, dédicacée par l'acteur, véritable dieu vivant, hélas maintenant bien mort, pour le journaliste.
Saroumane fit signe à la fouine au borsalino qui sortit un zippo de sa poche et l'alluma, un sourire sadique aux lèvres.
_NoooooOOOOOOooooooooOOOOOOOOoooooooooooOOOOOOn ! ! ! ! ! Hurla Arno tandis que les flammes léchaient un coin de l'affiche qui noircit et commença à se gondoler.
_Parlez vite, Arno, murmura Saroumane. Ou le feu va accomplir son oeuvre destructrice. Où est votre ami ?
_Il... il est parti en Mordor libérer Raf, répondit précipitamment Arno, les joues inondées de larmes.
Saroumane leva un sourcil :
_Ce fou est parti seul ?
-Non, avec les trois personnes que vous avez vues hier, cria Arno fou de rage. Eteignez ce feu, espèce de gros salopard en tweed !!!
L'affiche était peu à peu grignotée par les flammes. Lorsque la signature du grand Charles fut en partie dévorée, cela fut trop horrible pour Arno qui tomba dans les pommes.
_Héhéhé ! ricana la fouine à l'accent italien. Il est morrrrrr, le bad ass !
Maaaaaaaaaaaais, que va-t-il se passer ? Arno va-t-il se remettre de cette éprouvante séance de torture ? Saroumane va-t-il rattraper nos amis ? Et pourquoi tant de violence ? Toutes ces questions et bien d'autres trouveront leur réponse dans la suite de notre serial !
08 avril 2008
I am a Trululu !
C'est dans le chaos et la douleur que j'ai été intronisée Trululu number five afin de participer au blog collectif du n2p2 Club. 
Donc, je vais être partagée entre ce beau blog-ci et l'autre blog là-bas dont le lien est visible sur la colonne de gauche. N'hésitez pas à cliquer de temps en temps, je vais tâcher d'y faire des dessins plus ou moins pourris avec le peu de régularité dont je suis capable.
Sexe : Bernardo et moaaaaaaaa, tous les deeeeeeux ! Amoureeeeeeux ! On fait des cochonneriiiiiiiiies au liiiiiit !
Non, pas de nuage à l'horizon, pas d'emmerdements ou de disputes, c'est tout rose dans nos amours. Du moins pour l'instant. Et non, je ne souhaite pas étaler complaisamment mon bonheur (quoique...) mais je souhaitais juste rendre justice à Bernardo dont j'aime bien me foutre sur ce blog, mais il vaut largement mieux que tous ce que j'ai pu vous dire. Ooooooh oui !
Cependant, monsieur partage avec moi ce goût prononcé pour la procrastination : ça fait des mois que je le tanne pour qu'il se fournisse les papiers nécessaire à l'officialisation de notre union. Quoi ? Qu'est-ce ? Serais-je en train de vous parler de notre prochain mariage ? Sachant que dans ma conception manichéenne personnelle, le mariage fait partie des Forces du Mal, que nenni, il est hors de question de tout ce tralala.
Cookies : Samedi, j'ai passé une agréable journée avec miss Thal, Zel, Pit et bien d'autres et nous sommes allés bouffer des Ramen dans un restau japonais typque du côté d'Opéra, l'Higuma. Sa mère, comment c'était bon !
Rock'n'roll :