30 décembre 2008
Blog en grève, Screamy en crève.
Alors, du coup, j'ai pas du tout la tête à écrire, elle est prise dans un gros étau douloureux, à vous faire mordre la couette, ni l'envie de dessiner, étant secouée de frissons glacés. Ca va être agité, la fête de nouvel an de demain, chez Brada... Mais je retiens cet enfoiré de virus qui se met en repos dès que je suis chez le médecin, me faisant passer de 39 de fièvre à un pauvre 36,8. J'avais pas l'air ridicule quand j'ai réclamé un arrêt maladie d'une semaine. Et comme je suis enrhummée à mort et respire par la bouche, j'ai les lèvres toutes gercé et je me les éclate au sang dès que j'éternue. Mon sex appeal est mort.
Et du coup, mon poil est tellement mauvais que mes voeux de fin d'année, bah vous pouvez vous asseoir dessus et ne protestez pas ou je vous envoie mes kleenex dégoulinants de morve à la gueule.
Sexe : Je suis naze comme rarement ça m'est arrivé, et Bernardo n'a pas de pulsions nécrophiles, même s'il aime les vieille. Il est donc inutile de préciser que c'est pas la fête du slip au pays des miasmes viraux.
Cookies : Je n'ai pas faim du tout, quelle tristesse !
Rock'n'roll : Une chanson en rapport avec mon aspect moribond.
23 décembre 2008
Ayons une pensée charitable...
Avec mon propre père, grand aiguiseur de couteau, en guest star.
Je pars demain matin rejoindre mes parents pour passer un réveillon à base de gros gueuleton, de gros picolage et d'ouvrage de cadeau en regardant les nièces trépigner sous le sapin. Aaah, cette foire à la cirrhose et au portefeuille mort. Quelle belle fête, quand même !
Sexe : Comme je pars sans Bernardo, je vais devoir bien le consoler à mon retour. Je lui ai acheté un cigare, comme ça, on pourra jouer à Bill et Monica.
Cookies : Mon dieu, mon dieu, faites que mon estomac tienne le coup ! Et pis j'espère qu'il y aura du Maury.
Rock'n'roll :
Qui dit Noël dit : je me rematerai bien le premier Die Hard.
Encore une illustration juste comme ça.
Ouais, je sais, j'ai des tags à faire, mais c'est noël, tout ça, y a d'autre priorité dans la vie, nardin bébék le mouton méchoui.
Sinon, cette année, la Révélation des Blogs BD contre-attaque et je vous invite à aller jeter un oeil sur les 30 sélectionnés. Ma préférence va à Jean-Paul Pognon et aussi à Tim pour l'originalité de son graphisme.
Sexe : Je vais passer Noël sans Bernardo. Autant vous dire que ça va fourrer comme les marrons dans la dinde quand je vais revenir de chez mes parents.
Cookies : D'ailleurs, je me demande très fort ce que je vais bien pouvoir bouffer pour mon petit noël en famille.
Rock'n'roll : Comme c'est Nawel, je vais vous faire écouter un morceau super guilleret et joyeux !
17 décembre 2008
Petit rhume.
Ca va mieux, aujourd'hui, elles ne sont plus que deux corneilles à me suivre.
Sexe : Je n'avais pas la migraine, je n'avais pas d'anglais en garnison, il était de bonne humeur, pas mal aux roupettes ni ailleurs, on avait bien bouffé mais pas trop, il avait fini tous ses jeux vidéos, rien ne nous a donc freiné pour des galipettes et des jeux polissons.
Cookies : Sors de cette paume de main, poil ! Que je puisse recuisiner !
Rock'n'roll :
12 décembre 2008
Encore dérangée (suite et fin).
Sexe : Penser à planifier un petit week-end cul, sans copains à aller voir, de films à ne pas louper au ciné, d'expo à honorer.
Cookies : Penser à planifier une soirée dégustation avec un de ces bons petits plats indiens dont j'ai le secret.
Rock'n'roll : Penser à ressortir du placard tous ces excellents albums que je me passais en boucle il y a plus de dix ans.
10 décembre 2008
L'épopée pelée chapitre vingtième (Wow !)
Chapitre 20
Il est temps de se remettre de ses émotion…
Pendant ce temps, à Vera Cruz, le Père Sancho bénissait fiévreusement la naissance des triplés de la Señora Sanchez qui avait donc dû accoucher debout. Mais revenons au village des Gremblits qui fut le théâtre du gâchage de fiesta le plus what-the-fuck de ce côté-ci du monde. Chacun se remettait tant bien que mal de ses émotions. On alla soigner ceux qui avaient été touchés le plus cruellement par les becs impitoyables, on ramassa les cadavres calcinés ou déchiquetés des sinistres oiseaux assassins pour les jeter dans un grand bûcher dressé à leur intention et on essayait un peu de réfléchir au pourquoi du comment d’une telle attaque. Peav le Gris pencha pour une mission d’intimidation de la Brigade des Stup’ de la Terre du Milieu du Centre, Oingo, Maybee et Stef’ se doutèrent à raison d’un maléfice de Saroumane et PaZu se rongeait les sangs de ne pas voir Tonton Jabb parmi eux. Quant à Screamy, l’héroïne de la soirée, elle se pavanait, toujours sous sa forme de truie, en frétillant sa queue en tire-bouchon et en recevant de bonne grâce les caresses des Gremblits. De temps en temps, elle émettait un rot et une plume noire s’envolait de sa gueule dentue.
Oingo partageait la gratitude des Gremblits et grattait affectueusement la truie derrière ses oreilles roses.
_Houuuuu, la gentille truie-truie méchante ! Elle a tout bouffé les vilains corbeaux, elle nous a sauvé la vie. C’est une bonne truie-truie, cha madame !
_Grrron grrrrron, ronflait la truie avec bonheur.
_Et elle reprend sa forme quand, la bitch, là, demanda Stef’ que toutes ces simagrées agaçait. C’est qu’on a pas que ça à foutre, nous, à se faire des mamours. Et puis elle est encore plus moche comme ça qu’en gonzesse… enfin, si c’était vraiment une gonzesse à la base…
_Grrrrrrrrrrrrrrrrouik ! grogna Screamy la Truie en fixant sur Stef’ ses petits yeux porcins luisants de menace.
_Ne l’écoute pas ma truie-truie, la calma Oingo en lui gratouillant les omoplates. C’est un gros jaloux-jaloux. C’est pas lui, le héros de la soirée.
_Bah le pas héros de la soirée, il vous emmerde et va se coucher, marmonna Stef’ de mauvais poil.
_C’est vrai, nous devrions nous lever tôt pour reprendre notre voyage, raisonna Maybee. Saroumane a retrouvé notre, trace, ces corbeaux en sont la preuve.
_Ces corbeaux ne venaient pas exactement de Saroumane mais d’une créature plus terrifiante et maléfique encore, intervint le Sifuruk-Haï. Même moi,je l’ai toujours craint tant sa malice n’a pas d’égal.
_Houla, mais c’est qu’il doit être vachement méchant, dit Oingo. Et c’est quoi, donc alors ?
_On l’appelle Néon et il est bilieux et blafard, long comme un coup de trique et un jour sans films, expliqua le Sifuruk-Haï. Il a pour seuls amis des corbeaux lui obéissant au doigt et à l’œil. Nul ne l’a jamais vu sans frémir de dégoût.
_Ca cause, ça cause, commença à s’impatienter PaZu, mais on ne sait toujours pas où est passé mon tonton !
_Le pauvre, ils ont dû le tailler en pièce, frémit Maybee sinistre.
_Toi, ne parle pas de ça ou je te truite ! s’écria PaZu horrifié.
_J’ai une idée, dit Oingo. On a qu’à se servir du flair de notre truie-truie. Ca renifle super bien, les cochons.
_Grouiiiiik ! approuva Screamy en frémissant du groin.
_Ouais, ils ont pas leur pareil pour trouver des truffes, dit Stef’ sardonique.
_Qui traitez-vous donc de truffe ? intervint la voix impérieuse de Tonton Jabbilbo.
_Tonton ! cria Pazu au comble du soulagement.
_Mon vieil ami ! Où donc aviez-vous disparu ? s’exclama Peav le Gris.
_Et c’est quoi ce grand machin noir que tu traînes, tonton ? demanda PaZu.
_Mais… manqua s’étrangler le Sifuruk-Haï. C’est l’ignoble Néon ! Jabbilbo a réussi à le capturer !
_C’est vrai qu’il est terrifiant à force d’être moche comme un cul, commenta Screamy qui avait discrètement repris forme humaine.
Maaaaaais que va-t-il se passer ? Comment Jabloir a-t-il réussi à capturer l’ignoble Néon ? Celui-ci va-t-il se venger en massacrant ses agresseurs à coups de coussin ? Stef’ ne va-t-il pas regretter que Screamy ait repris forme humaine ? Vous le saurez peut-être dans le prochain chapitre de nos impayable feuilleton.
04 décembre 2008
Toujours dérangée !!
à suivre
(Afin qu'il ne soit pas reconnu et ridiculisé dans la rue, j'ai dessiné notre copain Tigamer avec plein de cheveux)
Sexe : Pourquoi pas ?
Cookies : Faut que je me sorte les doigts...
Rock'n'roll :