30 janvier 2009
In ze bus !
26 janvier 2009
Petit hommage à la Boutique des horreurs.
Haaaa, Peavou, David, et pis Tony qui nous saoulait de ses discours sur le cinéma qui ne variaient jamais d'un iota au bout de cinq ans... Les bières et les nanards, les fou-rires et les clients zarbis, mon premier rencard avec Bernardo (et oui !) les rendez-vous avec ma copine Sandrine où on allait se raconter nos potins de fille pendant que Richard essayait de nous espionner, que de choses à raconter !
Première mini planche officielle de petit projet hommage sur la boutique des horreurs. 
PS : le raton-laveur, c'est bien moi, en clin d'oeil à un pote perdu de vue qui s'amusait à trouver des animaux-totem aux femmes et me voyait bien sous la forme d'un raton-laveur. Le premier qui me parle de Candy et Capucin, je lui dévisse la tête et lui chie dans le cou.
Sexe : Bernardo est un peu souffrant, j'avais peur de le faire vomir en lui montant dessus.
Cookies : On a toujours pas bouffé le pudding de noël.
Rock'n'roll :
25 janvier 2009
L'épopée chapitre vingt-et-unième.
Chapitre 21
Exquises excuses et explications.
_Alors, mon vieil ami, nous attendons toujours vos explications, marmonna Peav’ le Gris en s’allumant un énorme pét’ qui allait vite le remettre de ses émotions en lui vidant le cerveau.
_Oh, dès la première attaque des corbeaux, répondit Jabbilbo, je me suis éclipsé et c’est en allant me cacher en forêt que je suis tombé sur ce vil criminel qui lançait ses corbeaux sur vous. Je suis donc aller l‘assomer par derrière.
_Double lâcheté fit remarquer Screamy qui s’arrachait négligemment la peau autour des ongles du pouce.
Jabbilbo devint aussi rouge que ses cheveux :
_Mais… pas du tout ! Ca ne servait à rien de rester planter là à attendre de me faire boulotter. Et puis je vous ai amené le méchant !
Le méchant en question, à savoir l’ignoble et squelettique Néon, gisait sur une table, tout attaché de partout et ses paupières frémissaient.
_Y a un truc que je ne comprends pas, tonton, intervint PaZu, c’est que tu n’as pas reçu un seul coup de bec et personne ne t’a vu te sauver. Je sais que nous les Gremblits sommes des champions du déplacement furtif, mais un Gremblit ne peut échapper au regard d’un autre Gremblit. D’autant plus qu’un coup tu étais juste à côté de moi, et la seconde suivante, poufffff disparu !
_Tu quoque filii ? marmonna Jabbilbo sinistre.
_C’est qu’il est cultivé, admira Oingo.
_Laissons-la cette affaire et allons nous coucher, supplia Maybee. Nous devons nous lever aux aurores pour aller retrouver Raf !
_Mais arrête de nous gaver avec tes « il faut retrouver Raf ! » gronda Stef’ exaspéré. C’est bon, il ne va pas s’envoler de sa prison et il peut bien tenir un jour de plus.
Avec un reniflement méprisant, Maybee tourna les talons et disparut de la maison de Jabbilbo où se passait l’interrogatoire pour retrouver sa chambre à l’auberge du Dragon Péteur.
_Raf, Raf, il n’y en a que pour Raf, grommela Stef’. Une vraie groupie !
_T’es jaloux, mon gros grec ? le railla Screamy.
_Toi, la truie, ta gueule !
_Non, vos gueules tous les deux ou je vous kicke ! rugit Peav le Gris en brandissant son bâton de kick.
_Ooooh, c’est bon, marmonnèrent Screamy et Stef’ en rentrant la tête dans les épaules.
_Et pareil pour toi, mon vieil ami rouge de partout, continua Peav à l’adresse de Jabbilbo. Je veux toute la vérité sinon, tu pars en orbite autour du disque de notre monde par le seul pouvoir de mon bâton.
_D’accord, ok, je capitule, j’avoue tout ! cria Jabbilbo. C’est grâce à mon anneau magique !
_Haahaaaaaaa, s’écria Peav le Gris, je savais qu’il y avait aiguille sous cloche ! Crache ta valda ordure !
_Hého, mon vieil ami, faudrait voir à me parler autrement, je suis pas le premier troll venu !
_Et c’est quoi, cet anneau magique ? Tu l’as volé à une espèce de larve édentée en jouant aux devinettes avec ? demanda PaZu.
_Damned, fiston ! Tu as tapé dans le mille ! s’écria tonton Jabbilbo en tapant du poing gauche dans la paume de sa main droite. Comment tu l’as su ?
_Bah, tu nous as raconté l’histoire des énigmes dans le noir une bonne centaine de fois, soupira PaZu. T’es vraiment gâteux ! On sait tous comment tu as triomphé du monstre Darklinux. Et que c’était pas une mince affaire car il causait avec un accent d’illettré à couper au couteau de boucher.
_J’ai l’impression d’avoir vu un film sur le même sujet, marmonna Stef’.
_Et moi, lu un livre avec le même scénar, renchérit Screamy.
Rongé par la curiosité, tous les occupants du salon se penchèrent vers Jabbilbo qui allait enfin exhiber son précieux secret, ne prêtant plus attention à l’ignoble Néon qui papillonnait des paupières, se frottait la tête en contenant un gémissement. Ils ne virent rien du drame qui allait se nouer tandis que l’effroyable Néon se libérait de ses cordes en se tortillant et s’emparait d’une arme pour massacrer Screamy dont il vomissait la tronche depuis le tout début de son apparition dans cette histoire…
Maaaaaaaaaaaaaaaaaaais !!! Que va-t-il se passer ? Néon va-t-il réussir à trucider Screamy ? Peav’ saura-t-il à temps se servir de son bâton de kick ? L’anneau de tonton Jabbilbo a-t-il de vraies propriétés magiques ? Quelqu’un se décidera-t-il à fermer la fenêtre parce qu’on se gèle sévère les glénoïdes ! Toutes ces questions et bien plus encore trouveront leur réponse dans le prochain épisode de notre feuilleton.
23 janvier 2009
Haaa, fucking Patate !
Au moment où un punk sans dent me rappelle que je dois répondre à trois tags, v'là-t-y pas qu'un quatrième me tombe sur le coin de la gueule... Merci qui ? Merci Thalanth ! \o/
Bon, le principe est simple et assez rapide à faire : je dois donner mon top 5 des mecs qui représentent mon idéal masculin. Mais attention ! Ils doivent être issus de la BD ou de l'animation ! Certains qui ont reçu la patate ont carrément dessiné leur perso, bah moi, comme je les aime trop pour les massacrer et qu'en plus, j'ai pas que ça à fout', je vais plutôt mett' des photos... non mais ho !
NUMBER ONE :
COBRA !!! Ou Coboula si vous voulez vous la jouer avec l'accent japonais.
Parce que Buichi Terasawa s'est inspiré de la gueule à Belmondo jeune pour le créer, parce que c'est de la bonne vieille science-fiction à papa, parce que ça passait sur Récré A2 quand j'avais 8 ans et que j'ai ainsi découvert mon goût pour les séries adultes (ça faisait bien criser les parents à l'époque...), parce qu'il est rigolo, plein de ressources et il flingue tous les méchants avec son gros rayon delta parce qu'il faut pas le faire chier !
NUMBER TWO !
SPIKE SPIEGEL.
Parce qu'il se bat comme Bruce Lee (et pour cause, comme Bruce, il pratique le Jeet Kun Do), semble toujours impassible et est encore une autre représentation masculine de la coolitude. Watanabe s'est inspiré de feu le grand acteur japonais Yusaku Matsuda pour créer ce personnage. Mais il cache de lourds secrets et son passé va finir par le rattraper. Et comme c'est un chasseur de prime qui a fait ses armes dans les triades, il faut pas le faire chier !!!
NUMBER THREE :
Wolverine
Parce que c'est un mââââââle qui dégueule de testostérone par tous les pores de la peau, parce qu'il fume, boit, s'énerve, a des poils partout, se bat comme un fauve et a un passé dont il aimerait à la fois se défaire et se rappeler (encore un héros amnésique). Parce qu'il peut se prendre plein de pains et de bastos dans le buffet et se relever grâce à son pouvoir de régénération : au moins, quand tu joues les infirmières avec lui, t'es sûre de le remettre sur pied. Et puis surtout, il faut pas le faire chier !
NUMBER FOUR :
TSAGOÏ
Alias le Gipsy, héros qui m'a fait découvrir l'excellent dessinateur Marini. Parce que c'est un camionneur mal dégrossi mais au sens de l'honneur hypertrophié et très protecteur avec sa petite soeur, la chieuse Oblivia et dès qu'il voit un mariage, il sort le violon, comme un vrai gitan. Parce qu'il joue du couteau comme un dieu, boit comme un trou, tombe les filles et pousse des jurons plein d'invention qui n'ont rien à envier à ceux du capitaine Haddock ("Que mes enfants soient blonds et cons jusqu'à la treizième génération !"). Et parce qu'il peut buter un mec en moins de deux si ce dernier est une réelle menace parce qu'il faut pas le faire chier !
NUMBER FIVE :
ALUCARD !
Boooon, c'est peut-être aussi parce que j'ai toujours aimé les vampires, mais le look de celui-ci est particulièrement soigné. Et même si la série en elle-même ne casse pas des briques, ce que j'ai vu des OAV est pas mal du tout, bien sanglant comme j'aime, et le manga d'origine gagne en qualité au fil des volumes. Et puis Alucard, parce qu'il a un grand chapeau qui plonge son visage dans l'ombre, un gros gun dont il se sert comme un badass pour dégommer goules et vampires et pis, comme il n'est autre que le Comte Vlad Drrrrrrrrakul en personne, il faut vraiment pas le faire chier !!!!
Alors à qui donc vais-je refiler cette satanée patate, hmmmm ? voyons voir, je suis sûre que tout le monde l'a déjà eue... peut-être au vieux punk cité plus haut, au petit père Pascalum, à tonton Jabb, et pis je serais curieuse de connaître les réponses du petit Diwi du bled de Guémené qu'a peut-être pas de blog, mais c'est pas une raison... Mais attention, les gars, vous parlez des femmes de vos rêves, cette fois !
EDIT : J'apprends avec horreur et consternation qu'il fallait aussi dessiner pour ce tag... Arrrrrrrg, malédiction, enfer et putréfaction, bordel de pompe à couille de bite à noeud !!! Ai-je donc tant vécu que pour cette infâmie ? On va dire que oui... Bon, au moins, le relai est passé, je fais mes autres tags et je corrige le tir pour celui-ci...
Sexe : Bizarre, les anglais n'étaient pas très nombreux...
Cookies : Faut que j'arrête les chips au vinaigre...
Rock'n'roll :
19 janvier 2009
Le scandale des révélations blog... (enfin la fin !)
FIN !
Rassurez-vous, après m'avoir démonté la gueule, Louna a décidé de faire la paix avec moi. Nous allons même faire un blog commun avec également Pascalum, Thal et bien d'autres.
Sinon, on a enfin les noms des trois finalistes des Révélations blog et, comme l'année dernière, ce ne sont pas mes chouchous qui ont remporté la timbale. Je crois que je vais arrêter de soutenir qui que ce soit, je dois porter la poisse !
Sexe : Ouh ! Je sens venir le débarquement sur ma plage de Normandie bordée de poils de cocotiers.
Cookies : Le papa de Bernardo nous a rapporté de son séjour à Londres un pudding de noël. J'en ai jamais mangé, je vous en parlerai une fois goûté le monstre.
Rock'n'roll :
15 janvier 2009
Le scandale des révélations blog... (suite bis)
Et on continue dans la putasserie et le racolage. Désolée si c'est court, mais j'avais juste pas que ça à foutre. 
A suivre...
Han purée, le cliffhanger de ouf !
Pour Monsieur le Chien qui s'est enfin décidé à réagir (héhéhé !), toutes mes excuses pour cette erreur stupide, j'espère me rattraper dans les prochaines planches.
Sexe : Je sais pas pourquoi, mais j'ai plus très envie, là...
Cookies : et j'ai plus très faim non plus.
Rock'n'roll : Après la reprise des Dresden dans ma dernière note, il n'est que justice que je mette en ligne la chanson originale des Black Sabbath. Enjoy ta race, le métalleux !
08 janvier 2009
Le scandale des révélations blog... (suite)
A suivre...
Et pendant ce temps, n'oubliez pas de voter pour votre favori pour la révélation des blogs...
Sexe : Depuis qu'il a lu ces strips, Bernardo n'arrête pas de me demander de lui montrer mes nichons...
Cookies : J'ai plus beaucoup d'appétit depuis ma grippe...
Rock'n'roll :
07 janvier 2009
Le scandale des révélations blog...
A suivre... Si des tueurs envoyés par les organisateurs ne me font pas taire d'ici là... En attendant, allez voter pour votre favori !
Sexe : Atchoum, la bite àBernardo !
Cookies : miam miam, les gnocchis saupoudrés de cumin !
Rock'n'roll :
03 janvier 2009
Nouvelle année avec des super héros masqués.
Comme je suis une dure, une vraie, une tatouée, je suis quand même sortie pour fêter la mort de 2008 avec mes potes catcheurs et mes copines super-héroïnes, parvenant à en contaminer quelques uns par la même occasion.
Sexe : Ca va beaucoup mieux aujourd'hui, j'ai même repris du poil de la bite à Bernardo ! (où ça, une faute de frappe ?)
Cookies : Ca va beaucoup mieux, aujourd'hui, j'ai même repris du poil de carotte dans la cocotte minute.
Rock'n'roll :