31 mars 2009
Le tag de Marie Meier.
à suivre... bah ouais, je suis grièvement à la bourre pour l'update de mon blog alors bouffez ça pour commencer et suite as soon as possibeul !
Sexe : Les catcheurs masqués sont forrrrts et vigoureux !
Cookies :
Alors oui, qu'est-ce que c'est donc que le Korma d'agneau et comment faut-il le faire donc ?
Pour un repas de 4 à 6 personnes, avec du riz ou des pommes de terre en accompagnement, il vous faut :
1 kg de gigot d'agneau détaillé en cube.
60 g de yaourt nature.
1 c. à soupe de graines de coriandre moulues.
1 c. à café de cumin moulu.
1/2 c. à café de graines de cardamome moulues.
2 c. à café de gingembre frais râpé.
2 gousses d'ail émincés (mais n'oubliez pas de virer le papy Russe de la kitchen)
80 g de noix de cajou.
3 c. à soupe d'huile végétale.
2 oignons émincés finement.
1 bâton de cannelle.
1/2 c. à café de sel.
40 cl de crème de coco.
Placez l'agneau, le yaourt et les épices dans un saladier puis mélangez avec soin. Couvrez et laissez mariner la viande 30 minutes. Ca vous laisse largement le temps de passer à la suite des opérations.
Mixez le gingembre, l'ail et les noix de cajou pour obtenir une pâte onctueuse. Si l'onctuosité laisse à craindre, ajoutez 2 C. à soupe d'eau.
Chauffez l'huile dans une grande casserole et faîtes-y dorer les oignons pendant 5 minutes. Incorporez la viande marinée et poursuivez la cuisson 5 minutes jusqu'à ce qu'elle commence à brunir. Ajoutez la pâte de noix de cajou, la canelle, le sel et la crème de coco. Mouillez avec 12 cl d'eau, couvrez et laissez mijoter 30 min. Ôtez le couvercle et poursuivez la cuisson 20 minutes jusqu'à ce que la sauce ait épaissi.
Et miamez sans vergogne !
Comme je n'ai pas tiré cette recette de façon spontanée de mon seul cerveau malade, voici le bouquin où je puise mes envies de plates qui arrachent la gueule ou qui parfument le palais :
J'ai fait plein des recettes décrite dedans, elles sont inratables.
Rock'n'roll :
24 mars 2009
Busy like fucking hell !!!
Pas de dessin depuis une bonne semaine, oui, vous pouvez me blâmer mais j'ai 4 bonnes raisons :
_Heures sup' au boulot
_Vie sociale
_Roman en préparation
_Pièce de théâtre en préparation.
Pour cette dernière, d'ailleurs, j'ai des preuves de ce que j'avance, vu que je me suis collée à la réalisation de panneaux. Deux de finis, plus que 3...
Reste maintenant à vous de deviner : qu'est-ce qu'on va jouer le lundi 22 juin prochain ? Les fans de films romantiques devraient nous jeter des cailloux car ce sera une adaptation de notre jus.
Et sinon, il m'arrive encore de dessiner de trucs mignons :
Allez donc voir sur le n2p2 la petite BD que je produis actuellement. La fin dans très peu de temps.
Et spéciale dédicace pour mes géniteurs, bénis soient leurs noms jusqu'au Ragnarok, voici une photo de mon tatouage, saccagé par l'infâme Peco :
On dit merci à la délicieuse miss Hibi qui a pris cette photo.
Sexe : je devrais peut-être investir dans un sextoy, vu le temps que passe Bernardo sur sa PS3...
Cookies : je réfléchis déjà à ce que je vais préparer à bouffer pour la soirée loose chez nous.
Rock'n'roll :
17 mars 2009
Encore une réunion de dessineux au 40 bar !
Samedi 14, à peine quitté le boulot qui m'a fait me lever à 6h que j'ai foncé ici : 
Le 40 bar du 20 rue Pelleport dans le 20ème dans lequel se déroulait une nouvelle réunion de dessinateurs de blogs BD... Et comme en plus, il y avait des concerts, c'était blindé comme un jour de soldes chez Tati, difficile de se rendre aux toilettes sans se pisser dessus ou de trouver un coin de table pour gribouiller, mais on peut féliciter Krawett et Valérie pour leur patience et leur courage, ce ne fut pas une mince affaire !
J'ai réussi à choper pas mal de dessin malgré un temps de présence plutôt bref, car il paraît que ça s'est terminé hyper tard. Mais je vieillis, mes petits...
Je n'ai pas eu tout de suite d'idée lumineuse et j'ai donc forcé Babiole à me faire une putain de grenouille zombie. Manque de pot, quelqu'un sollicitait déjà des grenouilles amoureuses. 
Après, j'ai été plus inspirée sur le sujet et les gens que j'ai pu alpaguer s'en sont donné à coeur joie, merci à eux ! 
Wayne
Mamzelle Hibi !
Mawy
Krawett (chez qui y a aussi des photos de l'IRL où on voit ma sale gueule de vieille aux yeux cernés, il va falloir que j'arrête de me déguiser en minette)
Madd (qui n'était pas vraiment mort et qui continues encore à m'appeler Scré-amy, ce connard)
Kneemerls
Cette grosse pute de Péco qui ressemble à Mani dans le Pacte des Loups.
Si, si, je vous jure !
J'ai dessiné aussi, pour quelques unes des personnes citées ci-dessus, à vous de savoir quoi en cliquant sur les liens.
Deux gros regrets à cette sympathique soirée : y avait pas Pascalum et y avait pas Tigamer. Vous assurez pas, les mecs !
Sexe : Messieurs les anglais, qu'est-ce que vous foutez for God's sake !
Cookies : Bernardo cuisine de plus en plus, je vais finir par rendre mon tablier.
Rock'n'roll : Décidément, j'aime toujours autant le Mustango de ce gros grincheux de Jean-Louis...(bah quoi ?)
12 mars 2009
Après the Wrestler... el Luchador !
Sexe : Depuis qu'il s'est transformé en catcheur mexicain, Bernardo mange beaucoup de tacos et de burritos ainsi que des farritas et du chili et ça fait refouler du goulot et gazer du fion. A la diète si tu veux du cul, cochon !
Cookies : Parce qu'il n'y a pas que le Mexique dans la vie, je vais vous livrer ma recette secrète de salade César qui a fait un malheur auprès de tous mes amis sauf Malik, mais faut dire que son nom de catcheur, c'est Musul-Man... Oui, c'est nul et elle est pas de moi...
Or donc, pour mettre de l'ambiance dans une stupide salade et en faire le théâtre d'une comédie du goût, et faire applaudir vos papilles à tout rompre, il faut réunir les acteurs suivants :
2 oeufs !
2 gousses d'ail !
2 anchois ! (frais ou marinés)
1 cuillère à café de sauce Worcestershire !
2 cuillères à soupe de jus de citron vert !
2 cuillères à café de moutarde de Dijon !
15 cl d'huile d'olive !
2 tranches de pain blanc sans croûte !
2 tranches de Bacon ! (au prix de la toile, ce sera la salde la plus chère du monde, mon bon monsieur !)
Une bonne grosse laitue romaine, la star de notre recette, qui sera sublimée par tous les excellents seconds rôles
30 g de copeaux de Parmesan ! (Une fois mangée cette salade, vous êtes bons pour faire la manche)
Armé d'un mixer féroce et efficace, mixez les oeufs, l'ail, les anchois, la sauce Winchester, le jus de citron et la moutarde jusqu'à obtenir une sauce onctueuse ! Incorporez presque toute l'huile d'olive.
Détaillez le pain blanc en petits cubes et faites les frire dans le reste d'huile, puis cuisez votre deux tableaux de Francis Bacon jusqu'à ce que les historiens de l'art estiment que c'est suffisemment croustillant. Détaillez le Bacon en petits morceaux.
Assaisonnez la laitue avec la sauce, mélangez, puis incorporez les croûtons, le bacon et les copeaux de Parmesan. J'ai aussi ajouté des tomates cerises et du blanc de poulet frit ramenez par les gentils jeunes de la cité d'à côté.
Et voilà ! pas plus compliqué, un bébé chimpanzé y arriverait !
Rock'n'roll :
10 mars 2009
L'épopée pelée chapitre vingt-deux.
Chapitre 22
L’attaque de la nouille noire.
Tous poussèrent un hurlement désapprobateur et bien outré quand tonton Jabb mit sa main dans son pantalon et farfouilla bien soigneusement, créant des bosses bizarres et obscènes.
_HAAAAAAA !!! Epargnez-nous ça, mon vieil ami dégueulasse ! beuglait Peav en agitant son bâton de kick.
_HIIIIIIIIII ! le porc, le porc, le porc ! couina Screamy en se cachant les yeux.
_Hééééé ! Il fait comme Val Kilmer dans Kiss Kiss Bang Bang, s’écria Stef’ hilare.
Jabb sortit enfin la main de son pantalon et exhiba fièrement un épais anneau d’or lisse et sans défaut.
_Me dites pas que c’est ce que je pense que c’est, gémit Oingo dégoûté.
_Si ! rugit Peav’, c’est le CockRing unique !!! Forgé par l’infâme Shogun du Lupanar pour dominer toutes les femmes de la Terre du Milieu du Centre En Plein Dedans.
_Il sert à dominer les femmes ? s’étrangla Jabb. Mais je ne le savais pas ! Faut dire que les Gremblits femelles sont un peu des cageots.
_Y a pas qu’elles ! hurla soudain une voix sépulcrale et emplie d’une funeste fureur.
Screamy sentit s’abattre sur sa tête une volée de coups de coussins assénés avec une violence sans pareille.
_Bordel ! le moche tout en noir s’est libéré de ses liens, avertit Pazu.
_Aïe, aïe ! au secours !!! cria Screamy qui était tombée de sa chaise et se roulait en boule sous les coups de l’infâme Néon, animé par une colère froide et homicide.
Avec une grâce hippopotamesque, Peav le Gris se leva, le bâton de kick déjà tout incandescent, et se précipita sur la grande silhouette sombre. Mais il ne vit pas que Oingo s’était jeté sur Néon à la rescousse de Screamy. Dans un éclair orangé, les deux hommes disparurent du salon de Jabbilbo. Ne subsista d’eux qu’une fumée à la forte odeur de beuh.
_Oh mon dieu ! il a tué Oingo ! hurlèrent à l’unisson Stef’ et Screamy en contemplant avec horreur l’endroit où s’agitait leur ami encore quelques centièmes de secondes auparavant.
_Désolé, c’est un dommage collatéral, s’excusa piteusement Peav le Gris en rangeant son bâton de kick derrière son dos.
_Ils sont morts ? murmura Screamy les larmes aux yeux.
_Oh ! non, pas du tout ! je les ai juste renvoyés d’où ils venaient. C’est à dire chez eux, dans votre monde.
_Merde, ça m’étonnerait que Oingo puisse nous rejoindre, alors, dit tristement Stef’. Par contre, l’autre moche, il va retrouver Saroumane et sûrement lui faire un rapport bien gratiné.
_Si Saroumane ne lui botte pas le cul pour avoir loupé sa mission, se réjouit Screamy en se relevant, encore toute endolorie par les violents coups de coussin. Mais Peav’, vous avez grave déconné en kickant notre pote, là !
_Hé, j’ai dit que j’étais désolé, hein ? riposta le magicien gris. C’est pas ma faute s’il s’est jeté sous les roues de mon bâton.
_Pour la peine, je crois qu’il va venir avec nous, dit Stef’. T’en penses quoi, Moumoune ?
_Ouais, il nous doit bien ça.
_Hohé ! restez tranquille ! protesta Peav. J’ai déjà une mission : jeter le CockRing maléfique dans les laves du Mont de Vénus situé dans le Lupanar. Car si Shogun l’infâme le récupère, toutes les femmes de l’univers seront à sa merci.
_Et… il est moche, ce Shogun ? demanda Screamy.
_Sans exagérer : Néon à côté de lui, c’est Robert Downey Junior. Ou Eduardo Noriega.
_Arrrrg ! se lamenta Screamy. Nous voici devant une impasse.
Maaaaaaaaaaaais que va-t-il se passer ? l’immonde et infâme Shogun parviendra-t-il à récupérer son CockRing magique ? Cette nouvelle menace ne va-t-elle pas parasiter le sauvetage de Raf ? Et reverra-t-on Oingo dans cette aventure ? Toutes ces questions et bien plus encore trouveront leur réponse dans les prochains épisodes de notre prenant feuilleton.
05 mars 2009
L'épilogue qui tue...
Et voilà, un tag de fait après des mois sans y toucher, je ne remercierai jamais assez Tigamer. Et je refile le bébé... à personne ! puisque les deux belligérants sont morts. C'est ce qui s'appelle régler radicalement le problème.
Sinon, moi aussi, j'ai bien envie de m'adonner à un peu de vengeance mesquine, sauf que ça va être bien plus vachard que Madd et Sway (allez donc voir leur blog respectif aussi excellent l'un que l'autre).
Pour faire court, ce week-end, j'ai remarqué une brutale remontée de mes stats en vérifiant leur provenance, je me suis rendue compte qu'on m'a citée ici. J'ai promis de faire de la pub pour ce blog, j'adore tenir mes promesses. Surtout que foutre un lien sur mon site comme ça, sans me prévenir ni relever mes commentaires sur certaines remarques désobligeantes à mon égard, je trouve que c'est pousser mémé dans les orties et Screamy dans ses retranchements.
Et comme visiblement je ne suis pas la seule à triper sur la trinité Sex and Drugs and Rock'n'roll, je vous propose un nouveau tag. Ca vous fera les pieds d'être mes potes. Le principe est simple : en fonction de ce qui se rapproche le plus de votre caractère, modifiez la sainte trinité en changeant un élément. Pour moi, les cookies ont remplacé les drogues, pour certains d'entre vous, ça pourrait être le zouk à la place du rock'n'roll ou les salsifis à la place du sexe. Une fois ce petit bidouillage effectué, faites un dessin en fonction de cette nouvelle trinité, un peu comme moi j'avais fait il y a quelques moi :
Et d'ailleurs, je vais désigner mes trois victimes : Pascalum, Michiru et Jabb. Mouahahahahaha ! éclatez-vous bien, bande de nains !
Sexe : Est-ce qu'ils vendent des aphrodisaques chinois sur le net ?
Cookies : Grâce à Michiru, encore elle, j'ai découvert une putain de bon restau Ethiopien, un régal ! Vous en saurez plus en allant visiter son blog si ce n'est pas déjà fait.
Rock'n'roll :