20 mai 2009
L'épopée pelée chapitre vingt-troisième
Chapitre 23
Adieu Maybee, bonjour la quête.
Le soleil se leva jaune et radieux, prêt à cancériser les roux à la peau fragile comme Jabb et Screamy. Les événements de la veille semblaient flous et irréels, mais les cadavres calcinés ou grignotés de corbeaux qui n’avaient pas été jetés à la fosse commune rappelaient cette nuit terrifiante au bon souvenir de chacun. On avait dressé une grande table pour que tout le monde puisse savourer un petit déjeuner d’adieu. Le Sifuruk-Haï était le premier debout et les demoiselles Gremblits le comblaient de bonne nourriture riche et saine. Il avait eu la gentillesse de passer la nuit avec toutes les demoiselles célibataires et se sentait un peu fatigué mais il avait une faim de loup et était plutôt content de reprendre la route, histoire de justifier les portions de porridge et d’œufs au plat pantagruéliques qu’il s’enfournait par énormes bouchées. PaZu et tonton Jabb furent les suivants à se lever, puis Stef’ et Screamy, mal lunés et zombiesques. Il fallut aller chercher Peav le Gris qui ronflait bruyamment dans sa charrette. Par contre, nulle trace de Maybee dans la petite résidence qui lui avait été assignée. Il ne restait plus qu’une lettre soigneusement pliée que Screamy, Stef’ et le Sifuruk-Haï lurent avec consternation :
Puisque vous ne semblez pas très pressés de libérer Raf du Mordor, j’y vais seule et sans vous. Continuez donc à vous amuser et à faire la fête, moi, je trouverai bien des gens pour m’aider.
Je ne vous salue pas.
Maybee.
_Ha putain ! grogna Stef’, je savais que c’était une grosse chiante, comme toutes les gonzesses, d’ailleurs.
_Vivement que tu tombes amoureux d’une emmerdeuse, ça te fera les pieds, riposta Screamy qui relisait la lettre. ‘Tain, nous faire ça à nous après tout ce qu’on a vécu…
_Et après tout ce qu’elle m’a fait subir, soupira le SifuRuk-Haï. Je comprends mieux pourquoi elle n’a pas essayé de me rejoindre au lit comme la nuit dernière.
_De toute façon, c’est complètement crétin, puisque le Mordor et le Lupanar se sont alliés en une espèce de protectorat maléfique unique, fit remarquer Peav le Gris en s’enfilant une boîte de doliprane. Donc en allant jeter le cockring maléfique dans les flammes du Mont de Vénus, on peut faire un crochet pour délivrer votre pote, ou alors, on peut faire un crochet vers le Mont de Vénus en allant libérer… Oooh, je crois que je vais enchaîner sur une boîte d’ibuprofen, moi…Vous savez quoi ? Je vous laisse partir devant, guidé par mon vieil ami Jabbilbo pendant que j’irai voir mon supérieur F le Blanc.
_C’est quoi, ce nom ridicule ? s’étonna Screamy.
_Il est des secrets qui doivent être respectés, mais je vais vous révéler celui-là car il m’a bien fait marrer. F le Blanc est un Istari de mon ordre qui sait commander aux fées Clochettes et aux fruits des bois, plus particulièrement les fraises, et d’autres éléments qui commencent par la lettre F.
_Intéressant, dit Stef’ dubitatif.
_Bref, quoi qu’il en soit, je vous laisse ma charrette car je ne suis pas chien et je pars au triple galop sur le cheval de trait du père Asticot.
_Qui est le seul à pouvoir supporter votre poids, marmonna PaZu dans son coin.
_Ho ! Mais il va garder ses réflexions pour lui, le nain, ou je l’envoie embrasser les nuages, moi ! s’indigna Peav le Gris en faisant tournoyer son bâton ce qui fit se précipiter sous la table tous les convives du petit déjeuner.
_’tain, mais vous me prenez vraiment pour un maniaque du kick, grommela Peav en rangeant son bâton. Je propose qu’on se retrouve à Brie, c’est l’autre village du fromage. Vous irez à l’auberge du Poney Kevin, je connais le tenancier, c’est un pote à moi. Et surtout, ne montrez le cock-ring à personne ! Je pense que l’infâme Shogun a déjà dû lancer des émissaires à la recherche de son précieux. Je vais confier l’anneau à la personne la plus sûre d’entre vous.
Et Peav le Gris désigna d’un geste autoritaire Screamy qui recracha son thé dans sa tasse en faïence.
_Moi ???? Mais pourquoi ???
_Réfléchis, femme, tonna Peav le Gris. Autour de quoi met-on un cock-ring, dont tu es toi-même dépourvue de par ta féminine condition ?
Screamy, fronça les sourcils.
_Elle est bizarrement tournée, votre formulation, si je puis me permettre. Et puis je vous ferai remarquer que les filles aussi, ont un pénis.
_Hein ???? s’exclamèrent de concert tous les hommes.
_Bah ouais, on a découvert que le clito, c’était une quéquette en plus petit… ouais, enfin, bref, finit par capituler Screamy sous la pression des regards menaçant de ses compagnons. Je vais vous le porter, votre anneaux de zigounette magique, là.
Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaais, que va-t-il se passer ??? Va-t-on revoir un jour Maybee et Oingo ? F le Blanc sait-il aussi commander aux fusées et aux funiculaires ? Est-ce que Screamy essaiera d’enfiler le cock-ring unique sur son clito pour voir si ça marche ? Toutes ces questions trouveront leur réponse dans le prochain chapitre de notre feuilleton.