29 mai 2009
Il m'arrive toujours de faire des trucs meugnons.
Clique sur le dessin, gentil pingouin !
Sexe : Nan ! je boude !
Cookies : j'ai piégé Bernardo en mettant des noix dans ces gnocchis. Bien fait !
Rock'n'roll :
26 mai 2009
Les étranges aventures de mes anciens chez moi.
Je vous avais promis dans la note précédente (pas l'épopée pelée mais l'autre d'avant) de vous raconter une anecdote sur un truc étrange qui m'est arrivé lorsque je vivais dans le clapier à lapin de 10m² de cet immeuble de Nantes City. Elle arrive, la voici :
J'avais tout essayé : j'avais appelé les flics, donc, je suis allée déposer une main courante au commissariat (ces cons le connaissaient déjà, le gars mais ne pouvaient soi-disant rien faire), j'ai harcelé mes proprios et menacé de déménager... puis un jour, il a disparu du jour au lendemain, pouf ! Si ça, c'est pas une fin anti-spectaculaire !
Sexe : Ha bah oui, c'était le week-end, donc repos et qui dit repos ne dit forcément pas stouquette au repos.
Cookies : Ho bah déviances habituelles de soirées entre potes : pop-corn, saucisse éclatées (rien de sexuel), bière...
Rock'n'roll :
20 mai 2009
L'épopée pelée chapitre vingt-troisième
Chapitre 23
Adieu Maybee, bonjour la quête.
Le soleil se leva jaune et radieux, prêt à cancériser les roux à la peau fragile comme Jabb et Screamy. Les événements de la veille semblaient flous et irréels, mais les cadavres calcinés ou grignotés de corbeaux qui n’avaient pas été jetés à la fosse commune rappelaient cette nuit terrifiante au bon souvenir de chacun. On avait dressé une grande table pour que tout le monde puisse savourer un petit déjeuner d’adieu. Le Sifuruk-Haï était le premier debout et les demoiselles Gremblits le comblaient de bonne nourriture riche et saine. Il avait eu la gentillesse de passer la nuit avec toutes les demoiselles célibataires et se sentait un peu fatigué mais il avait une faim de loup et était plutôt content de reprendre la route, histoire de justifier les portions de porridge et d’œufs au plat pantagruéliques qu’il s’enfournait par énormes bouchées. PaZu et tonton Jabb furent les suivants à se lever, puis Stef’ et Screamy, mal lunés et zombiesques. Il fallut aller chercher Peav le Gris qui ronflait bruyamment dans sa charrette. Par contre, nulle trace de Maybee dans la petite résidence qui lui avait été assignée. Il ne restait plus qu’une lettre soigneusement pliée que Screamy, Stef’ et le Sifuruk-Haï lurent avec consternation :
Puisque vous ne semblez pas très pressés de libérer Raf du Mordor, j’y vais seule et sans vous. Continuez donc à vous amuser et à faire la fête, moi, je trouverai bien des gens pour m’aider.
Je ne vous salue pas.
Maybee.
_Ha putain ! grogna Stef’, je savais que c’était une grosse chiante, comme toutes les gonzesses, d’ailleurs.
_Vivement que tu tombes amoureux d’une emmerdeuse, ça te fera les pieds, riposta Screamy qui relisait la lettre. ‘Tain, nous faire ça à nous après tout ce qu’on a vécu…
_Et après tout ce qu’elle m’a fait subir, soupira le SifuRuk-Haï. Je comprends mieux pourquoi elle n’a pas essayé de me rejoindre au lit comme la nuit dernière.
_De toute façon, c’est complètement crétin, puisque le Mordor et le Lupanar se sont alliés en une espèce de protectorat maléfique unique, fit remarquer Peav le Gris en s’enfilant une boîte de doliprane. Donc en allant jeter le cockring maléfique dans les flammes du Mont de Vénus, on peut faire un crochet pour délivrer votre pote, ou alors, on peut faire un crochet vers le Mont de Vénus en allant libérer… Oooh, je crois que je vais enchaîner sur une boîte d’ibuprofen, moi…Vous savez quoi ? Je vous laisse partir devant, guidé par mon vieil ami Jabbilbo pendant que j’irai voir mon supérieur F le Blanc.
_C’est quoi, ce nom ridicule ? s’étonna Screamy.
_Il est des secrets qui doivent être respectés, mais je vais vous révéler celui-là car il m’a bien fait marrer. F le Blanc est un Istari de mon ordre qui sait commander aux fées Clochettes et aux fruits des bois, plus particulièrement les fraises, et d’autres éléments qui commencent par la lettre F.
_Intéressant, dit Stef’ dubitatif.
_Bref, quoi qu’il en soit, je vous laisse ma charrette car je ne suis pas chien et je pars au triple galop sur le cheval de trait du père Asticot.
_Qui est le seul à pouvoir supporter votre poids, marmonna PaZu dans son coin.
_Ho ! Mais il va garder ses réflexions pour lui, le nain, ou je l’envoie embrasser les nuages, moi ! s’indigna Peav le Gris en faisant tournoyer son bâton ce qui fit se précipiter sous la table tous les convives du petit déjeuner.
_’tain, mais vous me prenez vraiment pour un maniaque du kick, grommela Peav en rangeant son bâton. Je propose qu’on se retrouve à Brie, c’est l’autre village du fromage. Vous irez à l’auberge du Poney Kevin, je connais le tenancier, c’est un pote à moi. Et surtout, ne montrez le cock-ring à personne ! Je pense que l’infâme Shogun a déjà dû lancer des émissaires à la recherche de son précieux. Je vais confier l’anneau à la personne la plus sûre d’entre vous.
Et Peav le Gris désigna d’un geste autoritaire Screamy qui recracha son thé dans sa tasse en faïence.
_Moi ???? Mais pourquoi ???
_Réfléchis, femme, tonna Peav le Gris. Autour de quoi met-on un cock-ring, dont tu es toi-même dépourvue de par ta féminine condition ?
Screamy, fronça les sourcils.
_Elle est bizarrement tournée, votre formulation, si je puis me permettre. Et puis je vous ferai remarquer que les filles aussi, ont un pénis.
_Hein ???? s’exclamèrent de concert tous les hommes.
_Bah ouais, on a découvert que le clito, c’était une quéquette en plus petit… ouais, enfin, bref, finit par capituler Screamy sous la pression des regards menaçant de ses compagnons. Je vais vous le porter, votre anneaux de zigounette magique, là.
Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaais, que va-t-il se passer ??? Va-t-on revoir un jour Maybee et Oingo ? F le Blanc sait-il aussi commander aux fusées et aux funiculaires ? Est-ce que Screamy essaiera d’enfiler le cock-ring unique sur son clito pour voir si ça marche ? Toutes ces questions trouveront leur réponse dans le prochain chapitre de notre feuilleton.
15 mai 2009
Suite du voyage dans le passé.
Qu'est-ce que l'autre keupon (propre) me fait pas faire. Voilà que je suis obligée de me rappeler des détails de mon passé. Tsssssss, ça se paiera par le sang et les larmes.
C'est que j'ai pas que ça à fout', moi...
Sinon, je passe du coq à l'âne, ou plutôt, du keupon au clébard (et ça fait punk à chien, mouahahaha !) pour vous dire qu'il y a Monsieur le Chien, cet immonde individu dont la laideur n'a d'égal que le talent, qui sera en dédicace lors du festival BD de Puteaux. J'y serai personnellement ce dimanche. Prépare-toi maudit clébard, je m'en vais te frotter la couenne de ma Doc Martens coquée. 
Sexe : Ca y est, ils ont battu en retraite, les anglais, c'est le moment de se mettre au chaud une bonne grosse saucisse de catcheur mexicain !!!
Chérie ! ramène tes grosses fesses grasses de trentenaire dans ce lit, coño !!!!!
Cookies : Je suis à la recherche de petits moules pour faire des bonbons au chocolat. Miam !
Rock'n'roll :
Grande nouvelle, je les avais vus en février 2007, voilà qu'ils vont remettre le couvert le 7 juillet, j'ai déjà ma place !!!! Je veux parler de Trent et sa bande !!!! Youhoooou !!!! Pour fêter ça, un petit NIN de derrière les fagots direct dans vos esgourdes, bande de pay-day !
12 mai 2009
Et ça continue en tag et en tag...
Ca n'aura donc pas de fin...
La suite, as soon as possibeul...
Sexe : God save the queen !
Cookies : J'attends toujours la recette de Tajine de Tigamer...
Rock'n'roll :
05 mai 2009
Ten years ago
J'ai réussi à me libérer un peu de mes obligations pour répondre au tag de l'autre sale keupon.
Et pour en rajouter dans l'auto humiliation comme seuls savent la pratiquer les japonais, une preuve en image immortalisée sur papier kot kot kodak glossy :
Qui est en train de glousser, là, que je lui colle une tarte aux phalanges ?
Sexe : Bernardo se mate Miami Vice, mais ça ne le rend pas vicieux pour autant. Remboursez !
Cookies : Comment expliquer à mon conjoint légitime et préféré que les tartines de beurre + nutella, c'est pas glamour pour sa grosse sangle abdominale ?
Rock'n'roll :
03 mai 2009
Am I not a fucking writer ?
Si je le suis, j'ai quand même un putain de crévindiou de bouquin à écrire, alors pas de dessin aujourd'hui, je suis occupée avec la putain d'oeuvre de ma vie, mon alpha, mon omega, ma raison d'être, le but ultime de mon existence ! 
Sexe : Tout à coup, Bernardo a eu une énormé tumeur dans le slip, rien qu'en me touchant les fesses. Ca, c'est l'effet magique d'une semaine d'abstinence.
Cookies : je vous avais quand même promis la semaine dernière de vous donner ma recette d'aubergines farcies frites, let's do it !
Pour 4 personnes il faut vous équiper de :
Un morceau de gingembre (2cm de long, épluché)
4 ciboules
150g de porc haché.
1 cuillère à soupe de vin de riz
2 aubergines
2 oeufs
1 cuillerée à soupe et demi de maïzena
75 cl d'huile de friture
Pour la sauce :
4 piments séchés
2 cuillerées à soupe de vinaigre de riz
2 cuillerées à soupe d'huile de sésame
4 cuillerées à soupe de sauce soja
2 cuillerées à café de sucre.
Pelez le gingembre, éliminez les parties flétries des ciboules, lavez le reste. Hachez finement le gingembre et les ciboules (au mixer, ça aide pas mal). Mélangez avec la viandre et le vin de riz. Salez.
Pelez les aubergines et coupez-les en tronçons d'au moins 1 cm d'épaisseur. Creusez légèrement le centre de chaque tronçon pour y mettre la farce. Remplissez chaque creux de farce en appuyant bien.
Mélangez les oeufs avec la maïzean et le sel. Faites chauffer l'huile de friture dans une grande casserole. Pendant ce temps préparez la sauce. Pilez finement le piment au mortier pour l'ajouter à la sauce. Le piment en poudre peut très bien faire l'affaire aussi.
Enrobez les rondelles d'aubergines du mélange oeuf/maïzena et faites les frire 4 minutes dans l'huile bouillante en les retournant une fois. Préparez un plat garni de papier absorbant. Y déposer les aubergines frites en les sortant de l'huile avec une écumoire (ou une fourchette si vous n'êtes pas trop manchot). Les garder au four au chaud si ce n'est pas à consommer tout de suite.
Servez les aubergines avec la sauce et let's miam !
Pour les juifs et les musulmans qui parcourent mon beau blog, rien ne vous empêche de remplacer le hallouf par du boeuf haché.
Rock'n'roll :