05 février 2009
Screamy ou l'art de vous gâcher un film...
Ma copine est une connasse.
Ca faisait longtemps que je n'étais pas venu me plaindre de ma désastreuse vie de couple en ces lieux, c'est Gomez Adams qui va en frétiller d'aise. Couché, cochon !
Alors oui, comme le titre l'indique, non contente d'être une mytho perverse qui aime m'accuser de divers maux, en plus de ne pas rire à mes blagues géniales et bien tournées, la morue me fout en l'air le visionnage de merveilleux films d'auteur. Et pourtant, elle est bien contente quand je ramène du cash converters tous ces grandes oeuvres avec Steven Seagal, Dolph Lundgren et des monstres en caoutchouc. Et des monstres, y en avait dans Metarmophosis :
Excellent petit film nul que je vous conseille, si vous aimez les dialogues vides, les personnages crétins et les gloumoutes méchants issus d'expériences qui tournent mal.
Un savant à lunettes se fait donc mordre par une grenouille génétiquement modifiée à base d'ADN extra-terrestre (oui, monsieur !)
S'ensuit une métamorphose douloureuse qui fait mal de tant de souffrances :
Puis vient la phase finale avec un splendide monstre très méchant qui lance des globules gluants sur les gens. Je peux vous dire que malgré un budget visiblement pourri, l'animatronique et les effets en stop motion étaient pas mal foutus :
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR !!!!
C'est alors que j'entends rugir une hyène. Prêt à en découdre contre l'animal féroce qui s'était introduit chez nous, dans l'unique intention de protéger ma compagne, la future mère de mes nobles rejetons, ma cuisinière préférée et légitime, je bondis sur mes pieds avant de me rendre compte que c'est ma compagne-même qui émet ces couinements guturaux. La garce se tord de rire sur le canapé en montrant le monstre d'un doigt tout raide.
_Ah mon dieu, qu'elle hurle entre deux rires hurlés. On dirait une BIIIIIIIIIIIIIIIIIITTE !!!!
Et là, c'est le drame ! Il m'a plus été possible de voir autre chose ! J'ai bel et bien vu une bite avec des dents en train de dévorer de mauvais acteurs. Mon film était gâché, merci chérie !
Je me permets de reprendre ici les rênes de mon blog parce que ça commence à bien faire de se faire traîter de connasse et de morue. Non pas que ça me vexe, mais ça heurte un peu quand même ma sensibilité de douce jeune femme sensible et suave. Allez, couché, Bernardo !
Sinon, il m'arrive aussi de faire des trucs mignons, ne croyez pas que je ne voie que des bites partout ou voire même que je ne dessine que ça avec de la morve dessus. Houlala, vous m'estimez étrangement !
Dernière contribution au N2P2 club, clique ici si tu veux savoir la suite :
Sexe : Puisque tu n'as pas été très gentil avec moi, au lit sans baiser, Bernardo !
Cookies : Bientôt mon petit repas d'anniv... trouver une idée.
Rock'n'roll :
18 mai 2008
Bernardo, ce génie incompris !
Amis et lecteurs, camarades mâles, je sais que vous ne serez pas de l'avis de cette vieille morue à odeur de sueur rance (aurait-elle des origines portugaises en plus d'être bretonne ?) et que vous serez d'avis que mon humour et ma maîtrise du dessin sont supérieurs ! En même temps, quoi de plus naturel que la supériorité masculine face à ces bécasses jacassantes et gloussantes qui ne se soucie que de la couleur de leurs chaussures ?
Sexe : Contrairement à ce qu'avait persifflé cette Jézabel de banlieue, je n'avais pas oublié la virgule entre les deux 8.
Note de Screamy : c'est vrai, en réalité, il a juste confondu millimètres et centimètres.
Cookies : Les plus grands maîtres cuisiniers sont des hommes, il est donc normal que je me colle aussi aux fourneau pour nous mitonner une poulet tandoori dont j'ai le secret. Merci, Uncle Bens !
Rock'n'Roll : 
26 novembre 2007
Je laisse la parole...
Et oui, je laisse la place au fidèle et éberlué Bernado qui n'a pas fini de se plaindre de sa nana. Ecoutons donc ce qui le fait râler aujourd'hui :
Bon, déjà, je tiens à vous signaler que mon vrai nom, c'est pas Bernardo, hein ? C'est juste encore une idée à la con de la harpie qui partage pour l'instant ma vie depuis le jour où j'ai fait une imitation de Bruno Carette criante de vérité (un comble pour un muet, hihihi, notez l'humour subtil !) dans le sketch des Nuls sur Zorro. M'eeeeeenfin, c'est pas la moindre de ses lubies tarées. Déjà, y a sa page myspace et puis ce blog... Arg ! c'est encore pire que tout, cette pouffiasse étalant notre vie privant à la vue de tous ! Heureusement qu'elle cuisine bien parce que sinon, je l'aurai renvoyée en Bretagne, chez les sauvages à chapeau rond qui l'ont engendrée.
Oui, je me plains de cette saloperie de blog et y a de quoi ! Parce qu'y a peut-être pas des masses de commentaires (bien fait pour elle !) mais y a pas de mal de monde qui lit ses conneries, figurez-vous. Et d'ailleurs, je m'adresse à vous, bande de voyeurs pervers ! Va falloir arrêter, maintenant, parce qu'elle va continuer encore longtemps à me dessiner avec la gueule d'Alain Finkelkraut ou à se foutre de mes f aiblesses d'une façon mesquine et toute féminine. 
Si c'est ça, l'amour, je préfère encore vivre avec Roseline Bachelot. Et pourtant, je suis un gauchiste convaincu. Mais bon, je n'ai pas encore dit le plus beau (enfin, si on veut !) : samedi soir, c'est l'anniversaire d'un couple d'amis et bang ! sur quoi la conversation dérive ? Sur cette merde de blog à la con ! "Haha ! t'es dur avec ton homme !" "Hahaha ! C'est trop dégueulasse ton dernier post !""Hé, mec ! c'est vrai que t'es pas capable de choper une bestiole sous un verre ?"
SU-PER !Je devrais peut-être lui couper les doigts pour lui apprendre à vivre, mais bon, on va encore parler de violence faite aux femmes et tout ça et même que c'est pas le moment avec tout le battage médiatique qu'il y a autour. Oui, mais il devrait y avoir une mention spéciale quand on a affaire avec une grognasse qui rit même pas à vos blagues les plus fines (d'ailleurs, s'il y avait un prix Nobel de la blague, je la gagnerais chaque année).
Sexe : Non, mais hé ! c'est perso, je vous signale, c'est pas moi qui irait étaler notre vie sexuelle intense comme ça, hein ?
Cookies : Elle a pas dû vous le dire, mais c'est quand même moi qui me tape la cuisine le soir en semaine et elle trouve rien de mieux à dire que ma sauce aux 4 fromages a un goût de vache qui rit ! (remarque, je ne devrait plus acheter cette merde en pot).
Rock'n'Roll : Laissez-moi vous initier à la bonne musique et non à cette musique de merde qu'elle écoute en dodelinant de la tête et en marmonnant "Yeah, rock'n'roll, quoi !" Pfffff
Donc aujourd'hui, je m'écoute :
Un petit Aphex Twin pas très connu mais qui déboîte quand même.
Bon, sur ce, je vous laisse, j'ai dit que j'aimais pas les blogs et j'ai par trop longtemps traîné sur icelui. 