Sex, cookies and rock'n'roll

Screamyshop, nouveau motif qui tue tes parents !

Screamy — Mon, 12 May 2008 13:46:45 GMT

Et voici pour le plaisir de vos yeux hagards un splendide nouveau motif qui illustre bien ce bloug dans lequel vous aimez à vous égarer !

Hahaaaa, n'est-ce pas la grande et folle classe américaine ?
Pour commander, clique ici, gentil pigeon -------> Et Clic !

BD Bidon

Screamy — Sat, 10 May 2008 19:20:59 GMT

L'épopée pelée chapitre douzième.

Screamy — Wed, 07 May 2008 10:27:52 GMT

Chapitre 12

Bienvenue dans la Cambrousse.

Excusez-moi si j'ai tardé à vous pondre ce douzième chapitre, il a fallu que j'enferme Raf, devenu fou par le scénario que je viens de lui décrire, à la cave. La trappe est solidement maintenue avec des chaînes et le père Raf n'a pas d'autres alternatives que de faire bom bom ! avec ses petits poings en poussant des glapissements à rendre jalouse Ellen Sandweiss dans Evil Dead.

Toutes ces digressions m'ont fait perdre le fil de mon récit... Où diantre en étais-je ?

Ah oui ! Or donc, pendant qu'Arno se faisait horriblement torturer et que Saroumane quémandait l'aide du diabolique et asocial Néon, nos sympathiques z'héros, que nous avions quelque peu perdus de vue, découvraient la Terre du Milieu au Centre de ce qui l'Entoure.
_Rhaaa ! Putain ! Mais où on est, là ? s'écriait Stef' en écrasant un moustique qui voltigeait joyeusement autour de son nez. Il fait chaud, y a que du vert à perte de vue ! Je veux revoir Paris ! ! !
_D'après cette carte, répondit Screamy en s'éventant avec sa casquette, nous ne devons pas être loin d'un village.
_Woah ! Miaou, dit Oingo admiratif. Fallait vraiment faire preuve de présence d'esprit pour piquer une carte de la Terre du Milieu de Centre de Toute Chose dans le bureau de l'ignoble Saroumane !
_Surtout qu'en même temps, elle et sa copine me tripotaient impunément, grommela le SiFuruk-Haï en toisant Screamy d'un oeil torve.
_Rhooooooo ! et ça te déplaisait, mon gros nounours ? susurra Maybee en suivant du doigt une goutte de sueur qui descendait en rappel le long du torse musclé du terrible guerrier.
_Je suis pas un gros nounoooooooours ! gémit le SiFuruk-Haï les larmes aux yeux.
_Fermez un peu vos gueules, grogna Stef', la moumoune essaie de se concentrer sur la direction à prendre. Je savais que c'était une mauvaise idée de lui laisser la carte...
_C'est ça ! pesta Maybee en s'agrippant au bras du SiFuruk-Haï comme une guenon s'accroche à sa branche préférée. Je parie que Môôôôôssieur Stef', en tant que mâle et méditerranéen de surcroît saura lire une carte mieux que ma copine Screamy ?
_Bah c'est bien connu que les femmes savent pas lire les cartes, la nargua Stef'.
_Et c'est bien connu que les hommes savent pas comprendre les femmes, riposta Maybee furax.
_Hé ! Y a Screamiou qui a trouvé une route ! ! ! ! hurla Oingo.
_Ouais, une belle route toute bien tracée avec des panneaux indicateurs, ricana Screamy en faisant des doigts d'honneur triomphants à Stef'.
_T'as une veine de cocu et pis c'est tout, ronchonna Stef' en enfonçant ses mains dans les poches de sa salopette.
_Dis donc ! s'énerva Screamy, j'ose espérer que tu ne fais aucune allusion à mon ex.
_On va vers le Comté, alors ? demanda Maybee.
_Si vous débarquez là-bas avec moi, vous allez vous faire accueillir à coups de fourches, fit remarquer le SiFuruk-Haï avec une lueur d'espoir dans le regard.
_C'est ça, mon gros, dit Stef' en toisant la créature qui le dépassait pourtant de deux bonnes têtes. Tu crois vraiment qu'on va te laisser filer ? Tu vas en profiter pour aller retrouver Saroumane.
_J'ai une idée (comme d'hab', quoi !) intervint Screamy. On l'attache et on fait croire qu'il est notre prisonnier !
_Heu... je suis votre prisonnier, rectifia le SiFuruk-Haï.
_Ouais, sauf que t'es attaché avec une Maybee et pas avec une vraie corde, dit Oingo. Euh... Quelqu'un a de la corde ? Screamiou ? Maybee ?
_On n'a qu'à lui péter les bras façon Steven Seagal ? Proposa Stef'. Ainsi, plus besoin de corde.
_HA NON ALORS ! ! ! glapirent Screamy et Maybee.
Stef' se passa la main sur le visage en gémissant :
_Putaaaaaaaaaaain ! A ce train-là, on n'aura pas libéré Raf avant Noël 2012 !
_Mon dieu, ça me fera 36 ans ! calcula Screamy en devenant blême.
_Oh ! mais t'es vieille, en fait ! s'écria Oingo.
Stef' se laissa tomber par terre et s'alluma une petite clope, les yeux encore plus creusés qu'à l'accoutumée.
_T'en fais pas, bitch, rassura-t-il Screamy entre deux bouffées. La fin du monde sera avant noël de cette année-là.
_Ecoutez ! dit soudain Oingo.
_Ne nous dit pas qu'il n'y a plus un bruit autour de nous ? bredouilla Maybee soudain inquiète. Oooh, je ne suis pas rassurée !
_Exact ! remarqua Stef' en se redressant, un sourcil relevé. On dirait que quelque chose est à l'affût...
Soudain, un énorme filet s'abattit sauvagement sur nos héros qui ne trouvèrent rien de mieux que se débattre comme de gros poissons. Une horde petits bonshommes, à peine plus hauts que des garçonnets de 8 ans jaillirent des fourrées. Des poils verts et laineux recouvraient leurs pieds et leur crâne.
_Sus aux envahisseurs, mes braves Grembits ! vociféra l'un d'eux qui semblait être le chef.
_Au secoooooours ! braillèrent les prisonniers du filet.

Pendant que ses amis et libérateurs se retrouvaient dans de mauvais draps qui sentaient fort le sapin, Raf se réveillait péniblement avec de violentes douleurs sur tout le corps.
-Nardin Amouk ! Mais où suis-je donc ?

Maaaaaaaaaaaaaaaaaaais, que va-t-il se passer ? C'est vrai, quoi ! où Raf se trouve-t-il donc ? (Si vous avez lu attentivement le chapitre précédent, vous avez bien une idée, mais j'adore réexploiter un suspens déjà éventé). Ses amis vont-ils se dépêtrer de l'horrible piège ? Le SiFuruk-Haï se baladera-t-il torse poil durant tout le reste de notre feuilleton ? La suite au prochain épisode, si Dieu me prête vie, mouahahahahahaha ! ! !

Blue Demon contre Pascalum !

Screamy — Mon, 05 May 2008 21:01:00 GMT

C'est ici que se passe l'interview !

Sexe : Hourra ! Plus d'anglais en garnison dans le slip, on va enfin pouvoir se détendre.

Cookies : Demain, je fais une prise de sang, serait-ce le début de la fin du bon gras et du sucré ?

Rock'n'roll :

Update léger...

Screamy — Mon, 28 Apr 2008 09:27:51 GMT

Sexe : des tréfonds de mon ventre, je sens venir l'artillerie lourde des anglais. Sorry, Bernardo, but you'll have to wait !

Cookies : des tréfonds de mon estomac, je sens que ces putains d'anglais vont me filer la nausée !

Rock'n'roll :

L'épopée pelée chapitre onzième

Screamy — Mon, 21 Apr 2008 08:36:48 GMT

Chapitre 11 :

Raf vient foutre son dawa.

Cette petite digression Neon-eXistenZielle achevée, retournons maintenant à nos z'héros charismatiques. Rappelez-vous, ces courageux aventuriers qui sont partis, la peur au ventre mais la détermination dans la mâchoire délivrer le malheureux Raf qui...
_Ah enfin, Crimoune ! Ca parle enfin de moi ! ! !

Raf ? ! Mais qu’est-ce que tu fous là ?

_Je suis venu en qualité de secoueur de puces pour écrivaine poilue de la paume.

Oh ! Mais tu vas pas t'y mettre non plus ! J’ai pas que l'écriture du serial, dans la vie. J'ai beaucoup d'autres priorités qui m'obligent à ralentir la cadence scripturale...

_Des clous, bernique ! Tu as dit il y a bien longtemps que tu raconterais mes aventures et que chaque semaine, un nouvel épisode serait en ligne ! Non seulement tes lecteurs qui se donnent la peine de te lire découvrent une rediffusion d'un feuilleton vieux de cinq ans, mais en plus, mis à part le Grec, Arno, SiFu, toi, Oingo, Maybee et même l’infâme Néon, on me voit même pas !

Bah non, puisque t'es l'objet de la quête, tu ne vas pas donc pas apparaître tout de suite ! Mais tu es omniprésent dans ton absence. Regarde, le Saint-Graal, l'Arche d'Alliance...

_Me compare pas à un objet inanimé.

Regarde Marlon Brando dans Apocalypse Now, il n'apparaît qu'à la fin, mais c'est le personnage qui nous marque le plus.

_Me compare pas à un gros pachyderme mangeur de glace et qui plus est complètement mort !

Euh... je veux pas médire, mais tu fais quand même le double de mon poids.

_C'est mon ossature polonaise, Crimoune.

Et l'excès de chocolats...

_Tu veux que je m'asseye sur toi ?

Ah ! pitié ! non !

_Tu m'aimes plus Crimoune ! Tu te disais mon amie et autres balivernes anésthésiantes, mais je n'apparais jamais ! C'est un scandalllllllllllllllle ! ! ! !

Mais faut pas que je te fasse apparaître trop vite, mon scénar le prévoit pas...

_M'en fous ! ! ! ! Tu tapes maintenant ! « MAIS QU'EST-IL DU MAGNIFIQUE RAF ADVENU ? »

Héhéhé !

_Pourquoi tu t'marres ?

Pour rien, pour rien, je vais taper ce stupide texte, hop ! abracadabra :

Mais qu'est-il, du magnifique Raf advenu ? Il est vrai que nous avions suivis le chemin de croix de Maybee, Oingo, Screamy, Stef' et Arno, mais aucun mot sur notre sublime rédacteur préféré. Quel sort peu enviable, l'infâme Saroumane lui a-t-il réservé ? Est-il toujours vivant, au moins ? Rassure-toi, lecteur, oui, Raf était bien vivant, cependant, il souhaitait ardemment mourir plutôt que de devoir subir ce qu'il subissait. Saroumane l'avait exilé, certes ! mais pas au fond d'une mine, à la merci des coups de fouets impitoyables d'orcs sadiques. C'eut encore été trop clément car Raf aurait eu l'impression d'être projeté dans les mines d'Indiana Jones et le Temple Maudit ce qui aurait quelque peu apaisé ses souffrances. Non, Le terrible magicien blanc vêtu de tweed lui avait réservé un sort des plus abominables ! En effet, connaissant donc les goûts et les dégoûts cinématographiques de Raf, Saroumane l'avait tout bonnement exilé sur une île déserte, avec pour seul compagnon un ballon de volley et un barbu à gros nez qui hurlant "Wilsooooooooon !!!" qui s'est bâti une cabane avec des colis Fedex. Et le malheureux Raf se morfondait au beau milieu de ce décor terne et mal filmé aux grains bien visibles.

_Oh putain ! C'est trop horrible, Crimoune !

De quoi te plains-tu ? On te voit enfin apparaître, Raf.

_Mais tu réalises ? ! Exilé au beau milieu d'un décor pareil, je ne penserais qu'à me flinguer !

Oui, y a pas à tortiller, tu es en grand danger. Faut absolument que l'on vienne te sauver en vitesse. Bon, maintenant, retourne chez toi, avec tes conneries, j'ai encore fait une digression à la con !

Maaaaaaaaaaaaais, que va-t-il se passer ? Aurais-je un jour le loisir de terminer mon serial tranquillou ? Raf va-t-il se suicider s'il reste exilé trop longtemps sur l'île de Seulaumonde ? Va-t-il engager une liaison torride avec Wilson le ballon de volley ? Toutes ces questions et bien plus encore trouveront leur réponse dès que je me serai achetée de nouvelles lentilles de contact (marre de confondre des horodateurs avec des bonshommes à chapeau carré) !

Oh my god ! They killed Kitty !

Screamy — Sat, 19 Apr 2008 21:51:00 GMT

J'avais signalé lors de ma dernière note que j'avais une chaîne lancée sur moi par le gars Jabb à honorer. Voilà donc chose faite. Il fallait en effet trouver une manière originale de tuer la mascotte tichoux de nos chères têtes blondes, brunes, rousses ou chauves (suivant la puissance de la chimio) et en réfléchissant profondément (un doigt fouillant une narine croûteuse et crotteuse, un autre éclatant le bouton d'acné sénile mensuel et les yeux errants sur les moutons de poussière qui ont pris la taille de vrais moutons car ni Bernardo ni moi n'avons trouvé encore le mode d'emploi du balai), je suis tombée en arrêt sur la batte de Bernardo (sans faute de frappe) et a germé en mon esprit fertile et malicieux l'équation que voici :
+=???

Vais-je :
a)Tabasser Kitty sauvagement ?
b)Envoyer Kitty sur orbite de toute la puissance de mes petits bras ?
c)Trouver une utilisation plus amusante de ma grosse batte ?

Réponse :

Bravo, il fallait bien trouver la réponse c ! Ca saigne beaucoup, une Kitty, elle devait avoir ses règles.

Et comme c'est une chaîne, je passe le relai à... mes amigos du n2p2 club s'ils ne l'ont pas déjà fait...

Et pour les âmes sensibles qui désapprouvent le meurtre sauvage de petites mascottes nippones, je voudrais rappeler par ces quelques images que Hello Kitty, c'est le Mâââl !

Kitty incite à l'humiliation des chats !

Kitty est bling bling !

Kitty pousse au tuning !

Kitty pollue !

Kitty est militariste !

Kitty fait partie de la NRA !

Bref, la garce méritait de mourir !

Sexe : Trop crevés pour remuer du bassin en ce moment...

Cookies : Trop crevée pour remuer de la cuiller en bois en ce moment...

Rock'n'roll : peut-être pas crevée à ce point !

On tourne la page !

Screamy — Tue, 15 Apr 2008 21:47:15 GMT

J'ai tellement de trucs sur le feu que Bernardo a bien raison de m'engueuler. D'autant plus qu'il faut que je termine le petit relai que Jabb m'a envoyé. Encore de quoi occuper mes longues soirées d'hiver !

Sexe : Bernardooooo ? Bernardo, lâche cette boudiou de télécommande et descends un peu à la mine, feignant !

Cookies : y a du laisser aller en pâtisseries, je vais encore flinguer mes pantalons.

Rock'n'roll : Pour les petites soirées bien tranquilles, faites appel aux vrais spécialistes de la coolitude !

Dernière planche de l'ancienne BD Bidon.

Screamy — Tue, 15 Apr 2008 20:52:58 GMT

L'épopée chapitre dixième.

Screamy — Mon, 14 Apr 2008 08:04:00 GMT

Chapitre 10

L'infâme homme-spaghetti.

_Ces jeunes gens que je croyais si insignifiants vont me donner bien du fil à retordre, se dit Saroumane tandis que les orcs emmenait un Arno inanimé dans le Donjon aux Archives où il trierait les documents amoncelés depuis des années pour le restant de ses jours. Ils ont réussi à venir à bout de mon terrible SiFuruk-Haï, si je dois en croire la dévastation totale de mon bureau et l'absence de débris humains. Je pourrais claquemurer le passage qui mène au Mordor, mais le vol de mon précieux Palantir corse le tout. Je vais devoir envoyer mes fouines et mes orcs, mais je crains que cela ne suffise pas. Il va falloir que je fasse appel à...
Saroumane se tut, comme contrarié ou trop horrifié pour prononcer le nom de celui qu'il allait envoyer. Avec un grand soupir, il se dirigea vers les escaliers en colimaçon menant à la Tour Nord, communément appelée aussi la Tour des Corbeaux. Arrivé à mi chemin, les accents morbides d'une sinistre musique lui caressa les oreilles comme les ailes d'une chauve-souris câline.

...You're not the only one I've ever had
And if I say I wanna set you free
Don't you know you'll be in misery
They call me (Dr. Love)
They call me Dr. Love (calling Dr. Love)
I've got the cure you're thinkin' of (calling Dr. Love)

Puis une voix distordue sussura :

And even though I'm full of sin
In the end you'll let me in
You'll let me through, there's nothin' you can do
You need my lovin', don't you know it's true

Les dents de Saroumane grincèrent. Il allait devoir supporter cette musique de dégénéré en plus du caractère imprévisible de l'habitant de cette tour sinistre, gardée par de non moins sinistres corvidés aux ordres d'un être bien plus sinistre encore : l'imprévisible et sinistre Néon ! Bref, Saroumane allait avoir une entrevue houleuse avec cet individu étrange, qui se définissait volontiers comme étant mysophile et philophobe. A vraie dire, seuls les corbeaux, et aussi les vers, trouvaient grâce à ses yeux. D'ailleurs, les fouines murmuraient qu'il entretenait avec les ténébreux volatiles des relations contre-nature. D'où, sans doute, la disparition constante de rouleaux de chatterton, médisaient les sournoises complices de Saroumane.
D’un geste impérial, Saroumane ouvrit violemment la porte de bois des appartements du sinistre Néon... et manqua se manger le battant en pleine poire quand celui-ci se referma violemment.
_Huhuhu, ricana une voix méprisante.
_Ca suffit ce petit jeu, s'impatienta déjà Saroumane en frappant sur la porte. Je veux m'entretenir avec vous !
_Tu pouvais pas frapper avant, vieux schnock ? répondit une voix à la fois flegmatique et sardonique.
La porte s'ouvrit à nouveau en grinçant et Saroumane fit irruption dans la pièce, ses joues creuses empourprées de colère. Ce n'était pas une chambre mais un bordel innommable. Le sol était jonché de plumes de corbeaux, de fientes de corbeaux, de dessins de corbeaux et de chaussettes d'humains. Les murs étaient tapissés d'esquisses brillamment exécutées, mais au caractère indéniablement morbide. Des poutres noires servaient de reposoir pour les nombreux corbeaux qui lorgnaient Saroumane d'un oeil peu amène et l'un d'entre eux avait même fait son nid dans un vieux slip usagé. Mais l'élément le plus insolite et le plus inquiétant trônait au centre de ce capharnaüm : affalé sur une chaise noire à haut dossier, une longue jambe passée par dessus un accoudoir tendu de velours rouge et se terminant par une serre de quelque oiseau fabuleux sculpté dans le bois, Néon examinait le magicien avec un petit sourire en coin qui en disait long sur son mépris. Ses cheveux dressés sur son crâne et ses vêtements étaient aussi noirs que le plumage de ses corbeaux. Sa silhouette évoquait un spaghetti carbonisé.
_Pourquoi viens-tu m'emmerder, vieux con mal fringué ? s'encquit aimablement Néon.
_L'heure est venue de vous montrer utile, jeune insolent, fulmina Saroumane tandis que les sourcils et les poils de sa barbe se hérissaient de façon menaçante. J'ai une mission pour vous.
_J'ai le dernier Marilyn Manson à écouter. Et l'intégrale de Tool aussi.
_Mais c'est de la plus haute importance !
_Tiens, faut que je termine aussi ce dessin, continua Néon en ramassant d'un geste plein d'indolence un dessin au stylo bille au pied de sa chaise. Et j'ai envie de reprendre mon blog (huhuhu !)
_Vous allez lever vos fesses rachitiques de ce fauteuil et partir en Mordor avec vos corbeaux ! hurla pour de bon Saroumane.
Le jeune homme considéra un instant Saroumane avant de lâcher :
_Je te chie dessus.
A ces mots, Saroumane explosa littéralement. Un vent violent suivi d'éclairs aveuglants dévasta toute la pièce. Les feuilles de papiers, les plumes et les corbeaux eux-mêmes tourbillonnèrent follement. Le rugissement du vent et la détonation produite par chaque éclair étouffèrent même la musique.
_Ok, c'est bon, soupira Néon qui comprit qu'on ne pouvait pas envoyer paître un enquiquineur avec de pareils arguments. Je vais y aller, à ton Mordor à la con.
Ces paroles pleines de sagesse eurent l'effet immédiat de calmer Saroumane. Le vent retomba, ainsi que quelques cadavres foudroyés de corbeaux.
Saroumane lissa sa barbe hérissée par la colère et la tempête. Néon ne prit même pas la peine de se recoiffer et de débarrasser ses vêtements des plumes noires qui y étaient collées, il se trouvait très bien comme ça.
_Et qu'est-ce que je suis censé faire au Mordor ? demanda-t-il en dépliant sa grande carcasse une fois qu'il se fut levé de sa chaise.
_Vous devez retrouver ces quatre personnes, dit Saroumane en tendant des photos prises à l'insu de Maybee, Oingo, Screamy et Stef' lors de la visite des trois provinciaux la veille.
Néon étudia rapidement la figure de Maybee qu'il jugea parfaitement insignifiante, regarda celle de Oingo et se dit qu'il avait l'air d'un gars bien sympa quoiqu'un peu trop joyeux, passa vite fait sur Stef' qu'il connaissait déjà et se figea devant le portrait de Screamy. Une onde de dégoût traversa son visage :
_Haaaaaa ! mais je la connais, elle, là ! Mais elle est moche avec cette casquette !
_Si vous la connaissez, tant mieux, vous n'aurez aucun mal à la repérer.
_Ouais, dès que je la chope, je l'étouffe avec un coussin. Je l'aime pas.
_Vous en faîtes ce que bon vous semble, mais surtout, ramenez-moi mon Palantir ! Je vous promets une belle récompense.
_Si je peux la torturer et la massacrer après, je serais déjà bien content, répondit Néon en tapotant la photo de Screamy du bout du doigt.

Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaais, que va-t-il se passer ? Pourquoi Néon déteste-t-il autant Screamy ? Va-t-il réussir à la massacrer à coups de coussin ? Et qu’est-ce que ce Palantir ? Que deviennent nos amis dans tout ça ? Vous le saurez dans le prochain épisode du serial !