30 mars 2008
Mise à jour de la boutique de Screamy.
Aujourd'hui, un nouveau motif à la con, idéal pour éloigner bobonne ou mecton de ton museau quand tu te lèves groggy dès potron minet :
Très élégant sur un mug débordant de thé
Ou sur un t-shirt froissé par une nuit agitée :
Et on peut y retrouver le dessin de la note d'hier, si vous aimez Nine inch Nails et les gens de goût qui aiment Nine inch Nails :
Toutes ces merveilles chics et chères sont sur ma boutique chic choc et toc.
Mais si vous voulez pas voir ma gueule à moi que mes parents m'ont donné sur un t-shirt, vous êtes tout à fait libre de me faire dessiner la gueule à vous que vos parents ou un accident de scooter vous a donné afin d'optimiser votre narcissisme. N'hésitez pas à me faire part de vos idées.
29 mars 2008
C'est une vraie obsession !
J'en rêve la nuit, je le chante le jour, il hante ma tête, il sort de ma bouche, hoooooooooo, Treeeeent !!!
Plus sérieusement, j'avais fait ce dessin débile à la demande de Pascalum pour son excellent blog basé sur le rock mais comme le site est un peu en hibernation, je me permets de poster ici. J'espère qu'il ne m'en voudra pas et lisez donc son blog, ce mec est un vrai fan de rock en plus d'avoir un style de dessin simple mais sympa.
Sexe : Vite, Bernardo ! Les anglais arrive demain ! Fais reluire popaul, on passe dans la chambre !
Cookies : Je viens de goûter le pain d'épice acheté l'autre jour. Sa mère ! Que c'est bwon !
Rock'n'roll : 
Et devinez qui va être en concert au mois de septembre ? EUX ! THEM ! Les Killing Jokes vont venir nous décrasser les oreilles au gros son ! Alors prions très très fort pour que Jaz Coleman nous refait pas le coup de l'accident domestique à la con qui a failli lui coûter la vie l'an dernier.
Jaz, je t'aime ! (non, il est pas moche, il a juste une gueule de caractère, comme un bon fromage !)
Seul regret, cependant, l'absence cruelle de Paul Raven qui doit péter la gueule de Saint-Pierre à grand coups de basse dans sa tronche de barbu.
28 mars 2008
Lépopée pelée chapitre huitième.
Chapitre 8 :
Où les hormones sauvent la situation.
Une patte griffue labourait le bois.
_Je crois que nous sommes baisés, commenta tranquillement Stef' en s'allumant sa dernière clope, celle du condamné à mort.
_Jamais ! Un Oingo ne se rend jaaaaamaaaAAAaaaaaaaaais ! brailla Oingo qui manqua de peu de se faire écraser par la porte qui s'abattit violemment sous la dernière poussée surpuissante du SiFuruk-Hai.
_Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! ! ! Hurlèrent Maybee et Screamy. Nous sommes perduuuuues !
Stef' coula un regard désabusé sur les deux filles qui se blottissaient l'une contre l'autre en se tordant les mains de terreur et sur Oingo qui courait dans tous les sens à la recherche d'une sortie qu'il ne trouva jamais. Puis il lorgna du côté du SiFuruk-Hai dont la silhouette massive et haute se profilait dans l'encadrement de la porte défoncée. Les yeux féroces de la bête riboulaient dans leurs orbites sous des sourcils touffus. Ses longs bras gonflés de muscles se crispaient et se décrispaient sur le chambranle de la porte défoncée. Il fit un pas dans la pièce en grognant.Tout le monde fit un pas en arrière.
C'est alors que le pied de Maybee se posa sur l'interrupteur d'une magnifique lampe halogène sculptée représentant une femme africaine aux seins pointus. Une lueur, d'abord douce puis plus brillante à chaque seconde éclaira la scène et le visage du SiFuruk-Hai ainsi que son (gloups !) torse musclé aux tétons durcis et ses jambes solides et athlétiques. Et il ne portait pour tout slip qu'un pagne de couleur caca d'oie tout déchiquet avec un renflement impressionant pile au bon endroit.
_ Oh my god ! ! ! hurlèrent Maybee et Screamy tandis que leurs yeux brillants de convoitise jaillirent de leurs orbites et qu'une bave affamée dégoulina de leur bouche amollie par le désir.
_WOUAH ! Le meeeeeeeeeeec ! ! !
_Heu... on se calme, les moumounes, intervint Stef' consterné. Le mec, là, c'est un croisement entre un gobelin, un orc et un humain. Et il est très méchant.
_Gwroaaaarrrrh ! essaya de confirmer le SiFuruk-Hai d'un grognement incertain.
Seul Oingo saisit l'immense opportunité que constituait cette poussée d'hormone chez les deux hystéros :
_Hé ! Vous voulez pas voir ce qu'il cache sous son pagne ? demanda-t-il gaiement.
_SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ! ! ! glapirent les deux furies en se jetant sur le monstre qui n'en mena pas large.
_Hé ! Mais... ! Arrêteeeeeeeeeeeeeeeeeeeez !
Des petites mains avides s'emparèrent de lui et bientôt, des vêtements volèrent dans tous les sens ainsi qu'un vieux pagne caca d'oie et l'air fut rempli de gloussements extatiques, de supplications misérables et d'une forte odeur d'hormones femelles.
_Putain ! c'est horrible, je veux pas regarder ça, gémit Stef' en détournant la tête, le coeur au bord des lèvres.
_Ne perdons pas de temps, dit Oingo en reprenant un visage sérieux. Pendant que les filles font diversion, il nous faut trouver ce passage vers le Mordor.
Stef' s'éloigna de cette scène de débauche révoltante pour se diriger vers une lourde armoire noire. L'imposant et sombre meuble était malheureusement verrouillé.
_Merde, il doit cacher la clé dans son bureau, pesta Stef'.
Cette petite contrariété l'irritait d'autant plus que Screamy et Maybee étaient très occupées à violer le SiFuruk-Hai sur le dit-bureau qui tremblotait sous les assauts répétés de leurs hanches grasouillettes.
_Hé ! Les moumounes, vous pouvez pas dégager de là, vous et le gros truc tout noir ?
_blmblbmblbmblb... répondirent les parasites bureaucratiques qui avaient la langue en toupie autour de tout ce qui était turgescent.
Stef' poussa un profond soupir résigné, fusilla rapidement du regard Oingo qui pouffait bruyamment et glissa une main sous le tas compact, gloussant et tortillant. A certains endroits, c'était moelleux et chaud comme un shamallow au soleil.
_Aide-moaaaaaa ! implorait le SiFuruk-Hai en le regardant avec des yeux de Caliméro.
Stef' se contenta de lui poser un slip noir sur les yeux (il devait être à Screamy) et farfouilla dans les tiroirs et sur le meuble. Oingo calma son fou-rire pour l'aider un peu, non sans jeter des petits coups d'oeil envieux sur ce qui se passait.
_Ça alors ! s'exclama-t-il en ouvrant un tiroir dissimulé sous les fesses de Maybee.
_T'as trouvé la clé ?
_Non, mais regarde comme c'est joli ! s'écria Oingo en sortant une boule de cristal scintillante grosse comme le poing du SiFuruk-Hai.
_Ouais, bah fais pas trop mumuse avec ce truc, c'est pas un jouet, le sermonna Stef' avec humeur.
_Allez, hop ! Ca fera un très joli cadeau pour ma môman, murmura Oingo en glissant son trophée dans son sac à dos.
Stef' haussa les épaules et découvrit enfin les clés de l'armoire dissimulées sous le bureau. Le pied de Screamy qu'il se prit dans le nez en se relevant acheva de le rendre très maussade.
_RHAAAAAA ! Maintenant ça suffit ! brailla-t-il en renversant le trio dénudé qui se trémoussait sur le bureau.
_Mais-heu ! protestèrent les filles.
_Bon, c'est fini, la partouze, bordel de merde ! fulmina Stef' le visage cramoisi. Nous sommes ici pour délivrer Raf, pas pour assister à vos cochonneries dégueulasses.
_Sauvé, soupira le SiFuruk-Hai en enveloppant ses parties viriles dan son pagne.
_T'es vraiment pas drôle, maugréa Screamy. Et je te ferai remarquer que techniquement, à trois, on peut pas parler de partouze.
_Nan, je suis pas drôle. Et maintenant, tous en route, le passage est dans le placard !
_Hé ! on fait quoi de lui ? intervint Oingo en désignant le SiFuruk-Hai piteux.
_On le tue, répondit laconiquement Stef'.
_NON ! s'écrièrent en choeur Screamy et Maybee en se serrant contre le terrible homme de main de Saroumane.
_On l'emmène avec nous, proposa Maybee.
_Ouais, et s'il n'est pas gentil, on le viole encore une fois, renchérit Screamy en regardant le malheureux d'un oeil gourmand.
_Nardin de nardin, gémit Stef' en levant les yeux au ciel. Bon ! d'accord ! Et maintenant, on rentre tous dans ce putain de bordel de passage spacio-temporel de mes couilles !
_Tu pourrais le dire plus poliment, le morigéna Screamy.
Maaaaaaaaaaaaaaaaaaais que va-t-il se passer ? Mes lecteurs me pardonneront-ils cet épisode de pure débauche sexuelle ? Ou ces canailloux vont-ils me demander de continuer sur cette voie, transformant l'épopée pelée en serial dégoulinant de stupre pour obsédés pubères ? Maybee et Screamy sauront-elles réfréner leurs ardeurs libidineuses ? Vous le saurez au chapitre 9 de notre sombre histoire.
27 mars 2008
Une illustration juste comme ça.
J'ai décidé de rendre mon épopée pelée plus attrayante en l'illustrant un peu. Après tout, je me targue d'essayer de faire un blog BD oui ou zob ?
Voici donc le premier dessin qui va bien entendu trouver place dans le chapitre 1 de la plus lamentable histoire jamais contée (après celle du hamster dans le rouleau de PQ). 
Sinon, hier soir, j'ai été super jouasse de découvrir que j'avais eu près de 100 pages de lues, je me suis dis "Haha ! Ca y est, ma grosse, tu deviens une référence en matière de blog, tu vas trôner aux côtés de pointures incontournables genre Master Boulet ou grande Prêtresse Cha. Bah que zob ! C'est juste mon oisive de soeur qui s'est tapée tout mon site de A à Z en passant par les lettres Q et X et même sur mon ancien blog de chez 20six. Je dois être la risée de toute la Brière désormais. A part ça, seules 17 personnes se sont baladées sur le site hier, dont encore un obsédé qui a tapé les mots "sexe" et "orgie" pour se retrouver gros Jean comme devant sur un site qui ne montre même pas le bout de la queue d'un téton. Il va falloir que je remédie à ce problème as soon as possibeul !
Sexe : Bientôt les anglais, je dois trouver le temps de jouer au bilboquet avec Bernardo avant l'invasion pourpre.
Cookies : Hier soir, en me baladant le nez au vent et les yeux au sol pour éviter les crottes de chien, je suis tombée sur une petite boutique bien jolie et propre qui se spécialise dans la vente de thé exquis et de petites grignottes pour accompagner le divin breuvage. J'ai donc craqué pour une grosse brique de pain d'épice au gingembre et une boîte de Lapsang Souchong (le frère caché d'Alain Souchong) tout en dégustant un thé de Pâcques au chocolat et à la vanille offert par le maître des lieues.
Pour les amateurs comme moi ça se trouve chez Bonthés & Accessoires au 157 rue Marcadet dans le 18ème.
Rock'n'roll : Je me suis pas mal ruinée en achats divers de CD variés mais essentiellement orientés rock. Voici le dernier achat arrivé tout droit dans ma boi-boite :
Mmmmm... Trent tu es grand (enfin, même si tu ne fais qu'1m70 les bras levés), Trent, je veux tes enfants !
23 mars 2008
Devinette...
Parmi ces deux petits ténias tout rose, lequel est susceptible de partager mon ADN (entendez par là, c'est qui qu'est de ma famille)?
Pour connaître la réponse, surligne la ligne juste à côté ----> Les deux sont mes nièces à moi, mon capitaine ! Mais le premier bébé vivant dans une région reculée de la campagne briéronne ou la superstition et la religion se mélangent avec la consanguinité, je me suis dit qu'une barboteuse sataniste eut été mal vue.
Sinon, hier fut une journée chargée entre le théâtre, les rendez-vous avec des dessinateurs de blogs BD comme moi ou avec ma meilleure amie dans un bar plein de bonne musique qui fait remuer les cheveux, j'ai à peine pu entrapercevoir mon Bernardo. Mais j'ai quand même gagné deux beaux dessins :
Les relations intimes de Batman et Robin vues par Jabb
Un adorable flattage de nombril fait par ZEL. C'est tichoux !
Bref, une réunion de dessineux inspirés qui s'est tenu dans un café qui paie pas de mine mais où la patronne et son employé percé et zélés sont vraiment gentils et accueillants. Mille merci à eux. Si vous êtes intéressés par une bière pas chère, ça s'est passé au 40's bar, 20 rue Pelleport dans le 20ème arrondissement et il est fort possible qu'on y fasse d'autres réunions de blogueurs BD. Un grand merci à mademoiselle Thalanth qui a eu l'idée de l'endroit et qui devrait faire un compte-rendu sur son blog avec des photos de ma trogne parmi celle d'artistes fous.
Sexe : On s'est un peu rattrapé ce matin avec Bernardo mais j'étais tellement naze qu'il a dû se découvrir des penchants nécrophiles.
Cookies : J'attends de mademoiselle Thalanth qu'elle me donne sa délicieuse recette de gâteau au chocolat. Elle a réussi l'exploit de le rendre léger. 
Rock'n'roll : 
16 mars 2008
L'épopée pelée chapitre septième.
Chapitre 7 :
Aïe, aïe, aïe ! V’là le SiFuruk-Haï !!
Screamy fut violemment tirée en arrière et plaquée contre les marches. Une main lui écrasa la bouche. Le grognement sourd qui leur avait à tous glacé les sangs se répéta, mais il était redoutablement proche. Plus personne ne respira. Screamy ne huma pas ainsi l'odeur de tabac froid et de mayonnaise qui embaumait la main plaquée sur sa bouche.
Des pieds nus traînèrent alors sur le sol froid et une silhouette plus ténébreuse encore que l'obscurité environnante se profila juste au-dessus d'eux. Un ronronnement rauque et sépulcral roula au fond d'une gorge invisible. Comme avec le troll, Screamy fouilla dans son sac à la recherche de son couteau tibétain. Oingo et Maybee, tremblants, priaient mentalement pour que l'obscurité les tînt dissimulés aux yeux de la créature. Une envie d'éternuer chatouillait le nez de Stef' qui n'en menait pas large. A une autre occasion, il aurait pris un malin plaisir à molarder un éternuement crémeux sur la casquette ridicule de mademoiselle « j'ai-des-burnes » Screamounette, mais là, ce petit jeu rigolo risquait de signer leur arrêt de mort. Aucun des quatre intrus peureusement aplatis sur ces marches glacées ne surent combien de temps ils restèrent là, figés, à attendre une éventuelle offensive du SiFuruk-Haï ou un départ libérateur. Mais ce fut finalement la deuxième option que choisit le monstre de façon miséricordieuse. Il émit un dernier rugissement étouffé, deux lueurs ardentes dansèrent un bref instant dans l'obscurité, deux prunelles bestiales et cruelles, puis la silhouette obscure s'éloigna, les pieds nus envoyant des échos mats à travers le grand donjon qui faisait office d’enceinte rédactionnelle.
_Gnaaaaaaaa, soupira Oingo qui manqua de peu de se pisser dessus de soulagement. Sauvés !
_Pas pour longtemps si nous restons plantés sur ces marches, siffla Stef' en enlevant sa main de la bouche de Screamy et en l'essuyant négligemment sur la jambe de sa salopette. Le bureau de Saroumane est au fond du couloir. Ne traînons plus !
_Ouf, soupira Screamy, j'ai cru mourir asphyxiée sous cette odeur suffocante de tabac froid et de mayonnaise.
_Je te collerai un pain une autre fois, bitch, promit Stef' à voix basse. Courons vers ce foutu bureau !
Les quatre intrus se dépêchèrent de longer le couloir, essayant d'alléger leurs pas. Le SiFuruk-Haï devait être encore tout près. Maybee eut même l'impression de sentir un souffle chaud sur sa nuque et son cerveau affolé préféra attribuer cette sensation inquiétante à son imagination débridée.
Oingo entra en collision avec Stef' lorsque celui-ci s'arrêta devant une lourde porte stylisée.
_Aïeuh !
_Chhhhhhhhhhhhut !
_Pardon…
_Nous voici devant le bureau de Saroumane, déclara Stef' d'une voix assourdie.
_Sans blague ? répliqua Screamy sur le même ton. Je croyais qu’on était venu ici pour supplier George Lucas de renoncer à sa nouvelle trilogie.
_Screamy… Ta gueule ! juste... juste ta gueule !
_Ah non, vous n'allez pas recommencer ! s'impatienta Maybee en jetant des regards terrifiés derrière elle. Vous oubliez que nous avons un monstre assoiffé de sang dans les parages. Je ne suis pas du tout rassurée !
_Bah s'il se ramène, on lui jette la bitch à grande gueule entre les pattes, rétorqua Stef' qui recouvrit cependant son calme.
A ces mots, Screamy referma brutalement la bouche tout en déglutissant, ce qui produisit simultanément un clac/gloups du plus bel effet. Stef' ouvrit la porte du bureau de Saroumane le plus silencieusement possible.
Le grincement sinistre des gonds fut aussi bruyant et malvenu que le ricanement hystérique d'une vieille dans une église en prière.
Un rugissement sauvage acheva de déchirer le silence.
_Oh putain, gémirent les quatre maraudeurs.
Des pas précipités et lourds se rapprochèrent.
_Vite, vite ! hurla Stef', tous dans le bureau !
Screamy fut la première à s'y précipiter, des fois que Stef' eût l'idée à la con de la jeter dans les griffes du monstre, suivie de près par Maybee, les cheveux dressés sur la tête. Oingo et Stef' se bousculèrent à la porte et s'empressèrent de la refermer violemment derrière eux.
_Bordel, bordel, bordel, gémit Oingo, il nous faut un truc pour la bloquer !
Maybee arriva avec une chaise à haut dossier et la cala sous la poignée de laiton en forme de patte de griffon. Aussitôt après, un hurlement suivi d’un choc brutal fit hurler les filles de terreur et glapir les garçons. La porte vibra sur ses gonds tandis que le SiFuruk-Haï s’acharnait contre le battant. Stef' et Oingo, plaqués de toutes leurs forces contre le bois tressautaient à chaque assaut. Une esquille de bois vola soudain à travers la pièce. Prise dans une frénésie de déménageur, Screamy entreprit de pousser le bureau en chaîne vers l'entrée. Un autre éclat de bois vola et un oeil noir et rond apparut par l'interstice sauvagement pratiqué. Le SiFuruk-Haï les étudiait haineusement et ses intentions homicides n'étaient que trop claires.
Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaais, que va-t-il se passer ??? Le SiFuruk-Haï va-t-il les massacrer ? Est-ce la fin des carottes cuites pour nos valeureux z’héros ? Vous le saurez dans le prochain épisode de notre serial !
15 mars 2008
L'épopée pelée chapitre sixième.
Chapitre 6 :
Les emmerdes… euh, les aventures commencent.
Une fois de plus, ils se tenaient devant la porte bardée de pointes de fer de la rédaction. Mais, ce coup-ci, il faisait nuit, personne ne hâtait le pas ou flânait dans les rues sombres. Heureusement, la présence rassurante de Stef' les galvanisait tous.
_On se calme les moumounes et le moumon, protesta Stef' à voix basse. Je suis pas un héros, ne croyez pas ce que disent les journaux...
_TSAAAA !!! explosa Oingo avant de se plaquer les deux mains devant la bouche.
_Chhhhhhhuuuuuttttt ! ! ! ! sifflèrent les trois autres.
_J'y peux rien, il fait du Balavoine, l'autre hé ! se défendit Oingo à voix basse en essuyant encore quelques larmes de rire péniblement contenues.
_Bon, fermez vos gueules, maintenant, j'ouvre la porte, leur ordonna Stef' en plaquant la paume de sa main contre une plaque métallique fixée sous l'Interphone. La plaque rougeoya un instant et un bourdonnement identique à celui entendu dans l'après-midi résonna à travers la rue vide.
Stef' poussa la porte et les trois autres s'engouffrèrent à sa suite dans le long et lugubre couloir pluviottant. Maybee, cette fois-ci, se garda bien d'émettre le moindre son quand une goutte glacée lui éclaboussa le cou. Une autre préféra éviter la fidèle casquette de Screamy pour aller s'aplatir sur une chaussure de Oingo. Ils débouchèrent sur la petite cour aux pavés inégaux.
_Bordel de… commença à jurer Screamy en trébuchant sur l'un d'eux.
_Chhhhhhhhhhhhhhut ! lui intimèrent les trois autres.
_Le Troll monte la garde derrière la porte, vous croyez ? chuchota Maybee avec inquiétude.
Stef' leva la tête et étudia les murs qui les cernaient. Pas une seule fenêtre n'était éclairée. Le carré de ciel qui se découpait fort loin là-haut charriait de lourds nuages et une lune moribonde scintillait misérablement, suffisant à peine à éclairer la cour.
_J'ignore qui est susceptible de nous tomber dessus ce soir, articula finalement Stef', mais va falloir travailler sans filet et dans l'obscurité, les filles.
Il sortit des clés de la poche de sa salopette et entreprit de déverrouiller la porte avec le moins de bruit possible. A chaque petit cliquetis, aussi bruyant à leurs oreilles qu'une détonation, tous arboraient un air constipé. Oingo sortit son stylo fétiche de sa poche et le mâchouilla, les yeux de plus en plus exorbités.
Un CLAC sonore fit raidir leurs orteils.
La porte s'ouvrit en grinçant sournoisement.
Tous retinrent leur souffle.
Les ténèbres et rien de plus.
_Go ! go ! go ! scanda Stef' à voix basse, se prenant pour un marine américain en mission.
Maybee entra prudemment, suivie de Oingo, puis de Screamy. Stef' referma doucement derrière lui, puis essuya la sueur qui commençait à perler à son front.
_Si j'avais su que tu transpirais si facilement, j’aurais amené un déo, ironisa Screamy en se pinçant le nez.
_PAF ! fit la main de Stef' en rentrant en contact avec le crâne casquetté de Screamy.
_Aïe ! protesta Screamy.
-Chhhhhhhut ! firent Oingo et Maybee.
_Scritch, fit un briquet dans la main de Screamy, dispensant une pâle lueur.
La flamme jaune et tremblotante éclaira le petit visage mais les yeux bleus restaient plongés dans l'ombre de la visière de la casquette que la main de Stef' avait déplacée sur la gauche.
_Tu sais où sont les bureaux de Saroumane après ? à part dans mon cul, bien sûr? s'enquérit la jeune femme.
_Ils sont beaucoup plus hauts que ton cul, Moumoune, rétorqua Stef'. Il faut accéder au tout dernier étage du bâtiment.
_Y a un ascenseur, au moins ? demanda Oingo, le stylo coincé entre les dents.
_Bah tiens ! rêve ! dit amèrement Stef'. Faut qu'on se coltine tous les escaliers.
_Hihihi, ricana nerveusement Maybee. Ca va être comme dans le premier Ghostbusters.
_Pitié, gémit Screamy qui fut la première à attaquer l'escalier, le briquet levé au-dessus de sa tête en un flambeau dérisoire.
L'ascension dans une quasi-obscurité fut bien entendu longue et laborieuse. Tous avaient l'impression d'être dans les mines de la Moria et les oreilles étaient aux aguets. Le moindre soupir laissait place à un silence pesant tandis que l'on écoutait les éventuels échos qu'aurait fait naître le soupir incongru.
Screamy atteignit enfin un pallier et se plia en deux, le souffle court lorsqu'un grognement rauque déchira les ténèbres silencieuses.
_Oh meeeeeeeerde ! gémit Stef'. Le SiFuruk-Hai ! ! !
Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaais que va-t-il se passer ? Nos z’héros vont-ils être confrontés au SiFuruk-Haï ? Ce dernier va-t-il leur démonter le cul avec un seul bras ? Et pourquoi faut-il toujours qu’il y ait des escaliers dans les aventures ? Toutes ces questions ou presque auront leur réponse dans le prochain chapitre de notre serial !
14 mars 2008
Screamyshop, mise à jour.
De nouveaux t-shirts tout beaux tout nazes ont été ajoutés dans ma boutique magique ainsi que des badges minoumoche. Achèèèèèèèèète !
Voilà donc pour ouvrir le nouveau bal deux pièces à l'effigie de la bannière débile de ce blog peu subtil.
Nouveau dessin, nouveau t-shirt, celui-ci est une amulette contre la connerie, le label Screamy. Tu seras bô !
Toi aussi, tu es fan du chat le plus moche du monde ? Ce badge prouvera que les chatons mignons, c'est trop pas ta came !
Les chats écrasés, ça te fait tripper ? Voilà qui va montrer ton appartenance au clan des gros fils de pute sans coeur.
Tous ces articles mirifique se trouvent dans cette splendide boutique ! Bon shoppingue !
13 mars 2008
L'épopée pelée chapitre cinquième
Chapitre 5
Faut réagir, purée de nous autres !
_NooOOOooooOOOooon, c'est pas possiiiible !!! sanglotait Maybee en remplissant de mucus chagriné son 18ème kleenex. Raf ne peut avoir été viré ! Je voulais tellement le rencontreeeeeer ! ! !
_C'est pourtant la triste vérité, soupira Arno la moustache humide.
Tous s'étaient réunis dans la cuisine spacieuse de Stef', à mâchouiller des hamburgers gras et chauds avec morosité. Les trois provinciaux avaient écouté le récit d'Arno, ponctué par les grognements de Stef' qui avait posé ses fesses sur son banc de muscu légèrement poussiéreux. Maybee avait éclaté en sanglots longs, Oingo était resté médusé, l'oeil rond et la bouché bée, quant à Screamy, elle s'était levée d'un bond et arpentait la cuisine en long et en large. A la fin, agacé par ce continuel va et vient, Arno l'avait chopée par le col et l'avait assise de force sur un tabouret.
-Il faut aussi que je vous narre par le menu le renvoi de Raf, continua Arno en s'allumant une quarante-et-unième clope. Car, ça a fait du chambardement dans la boutique. Raf s'était interposé quant aux nouvelles prérogatives de Saroumane qui voulait que l'on fasse un Hors série sur Luc Besson. Le vieux salopard n'a fait ni une ni deux et d'un coup de baguette magique, il a envoyé Raf se manger les murs de la rédac'. Mais vous connaissez notre Raf, il ne s'est pas laissé faire, il a réussi à se saisir du bâton hérité de son parrain Gandalf et ils se sont bastonnés tous les deux à grands coups de sortilèges, de poings et d'insultes. Mais Saroumane a vite pris le dessus, notamment grâce à une traîtrise de ces putes de Fouines qui ont profité d'un moment d'inattention de Raf pour attacher ensemble les lacets de ses tennis, ce qui l'a fait se viander sur la moquette quand il a voulu envoyer un mawashigeri dans la gueule du vieux con. Et voilà, exit Raf !
_Que lui est-il arrivé, après ? demanda Oingo inquiet.
Stef' et Arno s'entre-regardèrent. Ce dernier avala péniblement sa salive. Stef" chuchota enfin :
_Il a été envoyé au bagne du Mordor.
Il y eut un gros « blonk » quand Maybee tomba dans les pommes. Screamy se leva d'un bond en poussant un hurlement sauvage et interrogateur : « QUOI ? ? ! ! » et renversa du même coup Stef' de son banc de muscu.
_Putain, mais fais gaffe avec ton gros cul ! protesta Stef' le sien de cul écrasé sur le carrelage.
_Jaloux, tu peux parler avec ton joufflu de mère Denis ! Riposta Screamy.
_Au lieu de vous déclarer une flamme mutuelle et éternelle, intervint Oingo, vous pourriez pas nous aider à relever Maybee ?
Celle-ci rouvrit peu à peu les yeux une fois que ses amis l'eurent allongée sur le lit défait et aux doux relents de sueur rance de Stef'.
_Bouhouhou, se mit-elle à gémir, c'est trop horrible. Pauvre, pauvre Raf !
_C'est vrai qu'on ne peut le laisser dans un caca pareil, marmonna tristement Oingo.
_Qu'est-ce qu'on pourrait faire ? soupira Arno . Si Stef' et moi allions en Mordor libérer Raf, Saroumane se rendrait compte de notre absence et lancerait les fouines, les orcs et l'horrible SiFuruk-Haï à nos trousses.
_Nous pourrions y aller, nous, proposa Screamy.
_Nous sommes partants ! s'écrièrent Oingo et Maybee.
_J'en ai presque la larme à l'oeil, renifla Stef' qui se contint car il était un homme, un vrai, avec de la testostérone bien couillue !
_Ouais, c'est bien beau, concéda Arno en essuyant une larme furtive face à tant d'abnégation. Mais il faut qu'un mec du journal vous accompagne.
_Pour quoi foutre ? demanda Screamy. On peut très bien se débrouiller sans vous.
_Et non, justement, trou du cul sans fesse, riposta Stef' avec une lueur triomphale dans les yeux. Car seul un mec du magazine peut rentrer dans la rédac' et ouvrir le passage secret menant au Mordor. Tout intrus non accompagné d'un rédacteur est irrémédiablement massacré par le... SiFuruk-Haï !
A ce nom, Arno devint blême et une goutte de sueur perla sur sa tempe.
-_l est si terrible, le SiFuruk-Haï ? demanda Oingo.
_Bah tu rigoles ? Même moi, je me chie dessus quand je le vois, ricana Stef' avec une grimace un peu jaune. Il est immense, de gros muscles roulent sous sa peau noire et couturée de cicatrices et il pousse des hurlements horribles du style « Tuerie ! craquer slibbard ! ». L'autre jour, il a voulu prendre une barre de Bounty à la machine à confiseries et il a explosé le cul de Julien le stagiaire qui avait pris la dernière barre. Et tout ça en le tenant d'une seule main.
_Hummmm, j'espère qu'on le croisera pas ce soir, commenta Screamy.
_Comment ça ? ce soir ? s'inquiéta Arno.
_Bah oui, vaut mieux agir tout de suite, mes vacances prennent fin après-demain et je serai obligée de rentrer à Nantes, se justifia Screamy.
_Elle a raison, la bitch, pour une fois, dit Stef' avec détermination. Agissons tout de suite, avant qu'un autre ne soit envoyé au bagne, ou pire, serve de défouloir sexuel au SiFuruk-Haï !
_Pour éviter de te faire violer par le SiFurutruc, t'es prêt à braver tous les dangers avec moi ? susurra Screamy en faisant des oeillades inquiétantes à Stef'.
_Ouais, mais toi, c'est pas pareil, rétorqua Stef', je te fous une grande claque dans ta gueule et je suis tranquille.
_Je vais te répondre intelligemment, siffla Screamy en se jetant sur lui toutes griffes dehors.
_Vous croyez que c'est judicieux de les amener tous les deux ? demanda Maybee.
_Mais oui, ils s'amusent un peu, c'est tout, la rassura Arno. Mais je préfère sincèrement que ce soit Stef' qui aille avec vous. En tant que secrétaire de rédac', je dois être assidu. Mais je vais m'arranger pour que tout le monde croie que Stef' est malade, et je signerai les articles en son nom.
-NAN ! Tu leur dis juste que je l'ai tabassé à mort ! glapit Screamy en donnant de grands coups de pied dans les fesses de Stef qui lui tirait les cheveux en lui mordant le ventre.
Maaaaaaaaaaais, que va-t-il se passer ? Stef et Screamy vont-ils s'entre-tuer avant même que leurs aventures ne commencent ? Arno pourra-t-il se faire passer pour Stef' rien qu'en écrivant des articles ponctués par les mots « couilles », « mec ! » et « cassage de bras » ? Vous saurez tout cela dans notre prochaine épisode, dès que j'aurai rattrapé ma muse qui vient de se faire la malle.
11 mars 2008
Portrait de famille...
Starring mon père, ma mère, ma soeur et son bébé.
Sexe : Oooooh, Bernardo, je suis chaude comme la braaaaise ce soir !
Cookies : au moment où je vous écris, je prépare des oeufs masala. C'est un plat indien comme son nom l'indique, à base d'oeufs durs, d'oignon, de tomates, de lait de coco et de garam masala. Là, j'inaugure la recette, on va voir ce que ça va donner.
Rock'n'roll : 
Pas mon groupe préféré de tous les temps mais certains morceau arrachent pas mal.